Por Qué Debemos Perdonar a Nuestros Padres

Por Que el Perdon es Importante

“Touching Hands” foto cortesía de “worradmu” Freedigitalphotos.net

¿Por qué debemos perdonar a nuestros padres? Nuestros padres son tan humanos como nosotros, tienen defectos y virtudes. Aunque hay muchos que son muy amorosos con su descendencia, no todos los hijos tienen la suerte de tener padres que les demuestren cuanto los aman. Incluso hay quienes  abusan, verbal, emocional o físicamente de su prole.  ¿Han de  amar los hijos a sus padres a pesar de haber sido abusados por ellos? Realmente nadie que abuse de alguien merece  ser amado, podríamos decir ¿verdad?

Estamos formados por células que,  querámoslo o no, provienen de nuestros ancestros. Si  guardamos resentimientos en contra de  nuestros progenitores, estaríamos resentidos también contra  cada célula de sus cuerpos y por ende las propias. Aunque la persona no se dé cuenta,  se está auto rechazando, por eso es improbable que le vaya bien en la vida. Ese es uno de los motivos del por qué debemos perdonar a nuestros padres.

El sentimiento de odio busca justicia y  de alguna forma la venganza es inevitable. Muchas veces nos vengamos inconscientemente a través de  palabras o acciones. El resultado siempre es el dolor, la culpa, el castigo. Quizá es por eso que en las sagradas escrituras uno de los mandamientos de Dios sea:

Honra a tu padre y a tu madre, como Jehová tu Dios te ha mandado, para que sean prolongados tus días, y para que te vaya bien sobre la tierra que Jehová tu Dios te da.”  Exodo 20:16

Las personas que han sufrido serios abusos, son las que más necesitan luchar con el rechazo a sí mismas. La batalla se gana sólo cuando perdonamos. Perdonar no significa darle la razón al que te hirió, ni tampoco aguantar abusos. Perdonar significa dejar marchar aquello que nos causó dolor. Aunque nos sea difícil, es necesario hacerlo y mientras más dolorosa haya sido la experiencia, mas ayuda necesitamos buscar.

El primer paso es darnos cuenta de lo que hay en nuestro interior. Hay quienes dicen: “mis padres fueron abusadores conmigo pero yo no los odio”. Puede que esto sea cierto, pero puede que no se den cuenta de que están resentidos, dolidos, enojados, se han sentido impotentes, etc.

Las emociones negativas están guardadas en nuestra  mente y en cada célula del cuerpo. Desde que nacemos hemos escuchado que debemos amar a nuestros padres, que el que no quiere a su madre no quiere a nadie, que Dios dice “Honra a tu padre y a tu madre”, etc. Lógicamente muchos no quieren aceptar que guardan un profundo rencor en contra de su padre, por ejemplo y mucho menos que lo detestan.  Podemos negar muchos de nuestros sentimientos pero en realidad  la mente los esconde. Sin embargo,  hay quienes necesitan confesar que odian, porque ha sido muy profundo el daño que han recibido.

Habrá lectores que se identifiquen con algo de lo que digo, pero puede que  nieguen  el hecho de que aún guardan ese tipo de emociones en contra de mamá o papá. Este sitio no tiene el propósito de juzgar, ni hacer sentir culpable a nadie sino por el contrario, contribuir a la reflexión para sanar nuestro interior. Otros quizá estén esperando que  sus progenitores les pidan perdón  por haberles causado tanto sufrimiento, pero eso casi nunca sucede.

Todo nuestro ser anhela que se nos trate con amor, misericordia, respeto y dignidad, porque así fue como el Creador nos diseñó: “para que nos amaramos los unos a los otros.”

Si por el contrario lo que encontramos  es indiferencia ante el mal trato, silencio o más abuso, es imposible  perdonar aunque lo neguemos. Como único esto se logra es cuando pedimos ayuda en nuestro corazón, cuando levantamos una plegaria a nuestro  Creador, a la Fuente de nuestra vida. Quizás se pregunte ¿y como si Dios existe, permitió que mis padres abusaran conmigo? …

Por desgracia sufrimos porque nuestros antecesores continuaron una línea  de abusos que fue la misma que se cometió con ellos y con los padres de sus padres y así regresivamente. Cuando se escucha la historia de un abusado, se está escuchando parte de la historia del abusador.

Desafortunadamente, la misma historia se repite con nosotros y nuestros propios hijos. El resquemor consciente o inconsciente tiene sus consecuencias que se verán reflejadas  en la descendencia que también repetirá una historia de resentimientos, hasta que se rompa esta cadena de maldición de familia. Ese es precisamente nuestro reto : el de  acabar de una vez y por todas con esa influencia tenebrosa sobre nuestra vida y la de nuestros descendientes. Esta es la causa principal del por qué debemos perdonar a nuestros padres.

Como dije anteriormente, eso se logra pidiendo ayuda, meditando en aquello que nos causa sufrimiento y suplicando al Creador para que podamos deshacernos de esa pesada carga, estando abiertos a escuchar la voz de la sabiduría con un deseo sincero de cambiar para mejorar nuestra vida.

Hay casos en que es muy difícil perdonar especialmente cuando las agresiones recibidas por nuestros padres que nos causan mucho dolor y sufrimiento  continúan golpeándonos. Tenga en cuenta de que el hecho que usted perdone no significa que se vaya a reconciliar con su padre. En muchas ocasiones la distancia es la mejor manera de ayudarle a que usted le perdone. Si usted se encuentra en una relación enfermiza con alguno de sus padres y aunque intente perdonarle no lo logra porque su interacción con ellos es cada vez más problemática, por ser abusiva y manipuladora, le recomiendo que lea dos nuevos artículos basados en información tomada de varias publicaciones y algunos libros de psicología  y de experiencias reales: “La Personalidad Narcisista”  y “Usted Merece Sanarse.” Quizás le proporcione un conocimiento que usted necesita para poder tomar las desiciones correctas con respecto a sus padres.

A continuación he incluido una oración dedicada específicamente a tratar esa área de nuestra vida como es el resentimiento hacia uno de nuestros progenitores o hacia ambos. Si el lector quisiera, pudiera repetirla diariamente, como le sea más fácil, en voz alta o en silencio, con el corazón abierto,  para así comenzar a dar los primeros pasos hacia la liberación.

Puede que un día sienta un impulso de buscar ayuda en una iglesia o un centro donde haya grupos de apoyo para víctimas de abusos, por ejemplo. Es posible que comience a llorar amargamente, y tal vez a medida que repita esta oración llore aún  más. Eso es bueno, en ese llanto se va limpiando el alma. Llegará un día que llorará sintiendo una compasión muy profunda por aquellos a los que guardaba tanto rencor, porque internamente un nuevo sentimiento nos hace entender de que realmente ellos fueron tan víctimas como nosotros. Ese es el lenguaje de Dios. Ese día los habremos perdonado. Y sabremos por qué debemos perdonar a nuestros padres: para ser verdaderamente libres.

Oración de perdón:

Dios” ( ó Padre, Creador, Fuente Divina,  Eterno, etc)

Aunque no te conozca  y por tanto no pueda concebirte como un padre,  cuando los mios  no fueron amorosos conmigo, vengo a Ti con el corazón destrozado pidiendo tu auxilio. He escuchado que nos creaste para que nos amáramos los unos a los otros, pero conmigo no ha sido así. Mis padres me han causado dolor y sufrimiento. Me han dicho también que ellos actuaron así conmigo porque con ellos abusaron de igual manera, o quizás peor.

Es posible que cuando fueron niños se sintieron tan atemorizados como yo, solos, aguantando el llanto para que no los vieran como débiles y no tener que soportar encima del abuso, la burla. Quien sabe si abandonados, duramente criticados, abochornados, discriminados, golpeados,  no sé. Mas Tú eres un Dios de amor.  Por eso te pido que me dés el valor de compadecerme de ellos  para sacarme  del corazón tanto dolor que no me deja vivir.

Libérame de esta carga de resentimientos que he llevado guardada por tanto tiempo y permíteme sentir tu amor y tu benevolencia en mi corazón  y en mi vida, para que yo pueda perdonarlos a ellos y a mí mismo/a. Ayúdame a borrar de mi corazón y de mi mente todo rastro de orgullo,  soberbia, todo deseo de venganza consciente o inconsciente.  Deseo cambiar mi mente y mi patrón de conducta negativa.

Quiero sentir tu paz. Hazme una nueva criatura, como Tu querías que yo fuera desde el principio, pero me tocó otra experiencia que Tú vas a utilizar para mi  beneficio a partir de ahora, para que con tu amor, yo pueda perdonar y ser libre. Padre, gracias por tu misericordia.”

Image(s): FreeDigitalPhotos.net

El perdón a los padres


“Perdono a mis padres y dejo marchar la amargura y la culpa para estar en paz con ellos y conmigo.”
SecretosDelAlma.com
Image of”Lotus” by “bplanet” courtesy of FreeDigitalPhotos.net

 

Comments

  1. Bety Cruz says:

    muchas gracias por esta página y sus palabras me seran de gran ayuda

  2. Hola!

    • Que difícil es el perdón, para otros, mis hermanos que no perdonan a mi madre tienen sus motivos.
      Pero nada que no se pueda perdonar pienso.
      Yo la perdono siempre por mas que estemos distanciadas y mas ahora que esta muy viejita y que en cualquier momento marchara. Ella esta arrepentida y se siente muy sola, pero es orgullosa. Como lograr que deje ese orgullo y busque a mis hermanos?

      • Hola Andrea:
        Muchas gracias por ser lectora de mi sitio SecretosDelAlma.com. Te agradezco que me hayas dejado un comentario en el artículo de Como Perdonar a Nuestros Padres. Como tu dices el orgullo levanta barreras, sin embargo tu eres una de esas personas que tiene fe y que no se dan por vencidas. Hoy fue que leí tu comentario y precisamente hoy mismo llegó a mí un video de una madre camella que rechaza a su recién nacido y los esfuerzos de una familia nómada por lograr que la madre lo aceptara. Es un emotivo video que vale la pena verlo. Hice un artículo llamado “El Secreto de la Aceptación – Llora un camello ” motivada por tu pregunta de “cómo lograr que deje ese orgullo y busque a tus hermanos” y después de ver este documental, mi respuesta es simple: Ama a tu madre y a tus hermanos, independientemente de lo que suceda. Amalos y en tu interior ruega a Dios porque ellos se reconcilien. Ya Dios te mostrará qué hacer, no lo dudes. Si quieres ver el video, es este: https://www.youtube.com/embed/tVUE5PZfJLE
        Sería muy lindo que pudieras compartir tus logros con nosotros, ayudaría a muchas personas que tienen situaciones similares a la tuya y que no saben como enfrentarse a ellas. Gracias, Andrea por tus buenos deseos y por compartirlos en este sitio. Muchas bendiciones, Ana

  3. Gracias ……. Espero en Dios poder lograrlo

    • Dios te permita lograr lo que deseas en tu corazón con respecto al perdón por el esfuerzo que realizas para alcanzarlo.Valiente mujer, sigue adelante.Te agradezco tu comentario. Muchas bendiciones a ti, Mary.

  4. Gracias por este mensaje muy bonito, llore mucho pero Dios me dio esa paz q necesitaba, y puedo decir q Dios me ayudo a poder perdonar a mi papi, muchas gracias bendiciones

    • ¡Que alegría recibir un mensaje como este! Haz logrado algo sumamente difícil, pero lo lograste con fe y perseverancia. Stefanny, eres valiente y decidida y además virtuosa. Me has dado ánimo para continuar escribiendo en mi sitio que tiene el propósito de cambiar actitudes y se están viendo los resultados. Muchas gracias por compartir tus logros. Dios te bendiga.Un abrazo.

  5. Hola …
    Bueno hace mucho mi madre se separo de mi padre por infidelidad… el nos visita cada 2 semanas o hay veces en que viene cada mes… bueno necesito tu ayuda… hace poco me entere que mi padre tiene una mujer, menor que el … nosotros le hemos dicho que esa mujer solo lo quiere por interes y el no nos escucha… tambien supe que tiene una hija osea que tengo una media hermana … me senti deprimido, porque me da a entender que tiene mas hijos porque yo o mis hermanos no le damos el suficiente cariño o simplemente no nos quiere… le conte a una de mis tias mi problema y me dijo que no agarrara rencor o ira hacia el… pero yo no puedo dejarlo pasar como en vano… dias antes de que supiera esto le dije a mi padre que me dijera toda la verdad que si tenia una hija o una mujer y me lo nego todo, cuando yo sabia que si lo tenia (bueno era una sospecha) hasta que tiempo despues llegue a conocer a la mujer con la que tiene una relacion con mi padre y despues me dijo que si era verdad todo y que si tienen una hija juntos… me he sentido deprimido y hay veces en las que lloro por las noches … mis hermanos lo siguen queriendo porque no saben lo que pasa… bueno solo lo se yo y mi madre…
    Necesito tu ayuda porque me han dado ganas de agarrar rencor e ira hacia mi padre y no se si pueda llegar a perdonarlo…
    Saludos n.n

    • Hola N.N
      Siento tu situación porque eres un ser que sufre y me apena el dolor por el que estás atravesando. Como me has pedido consejo, te dire lo que pienso. El hecho de que tu papá tenga otros hijos con otra unión, no quiere decir que no te quiera a ti y a tus hermanos: los hijos de tu mamá y tu papá. Lo que sucede es que el machismo hace que los hombres sean infieles, por el solo hecho de sentirse que son más hombres en la medida en que más mujeres tengan. Ese es un sentimiento egoista y desgraciadamente muy común en nuestra cultura. Un verdadero hombre es sensible al amor de la esposa y de sus hijos y trata de buscar soluciones cuando vengan a él las tentaciones para no caer en ellas. Por el contrario, un machista se deja llevar por todo lo que se le presente en el camino y se muestra insensible a su legítima compañera porque en él, su egoismo y sus patrones mentales de cómo un hombre debe comportarse, son mas fuertes que su sensibilidad. El hecho de que se haya buscado una mujer mucho mas joven que él es similar a lo que sentiría un cazador, que teniendo menos balas en su escopeta y ha conseguido una presa por la que otros cazadores mas preparados se disputarían. Por eso su ego se infla con una jovencita como pareja. Es una lástima que muchos seres humanos aún no comprendan que el sexo no es un deporte para estarlo practicando indiscriminadamente. El sexo es algo que debe estar unido a un sentimiento mucho mas elevado. Sin embargo, con respecto al cariño que tu papá sienta por ti y tus hermanos, estoy casi segura de que realmente les quiera, la prueba es que los visita a menudo. (Hay padres que ni visitan a sus hijos) El hecho que haya tenido otros hijos con otra mujer no quiere decir que el cariño de ustedes no sea suficiente. Esto significa que él está complaciendo a la otra mujer que también quería tener hijos. Mi consejo es que trates de buscar la paz dentro de tí, para que no te llenes de ira y de odio hacia tu padre, que si te pones a ver ha sido víctima de la manera en que la sociedad establece como actitud “correcta o incorrecta” a los comportamientos de los varones. Dale mucho amor a tu madre que sufrió el abandono, teniendo varios hijos y no permitas que la frustración y el resentimiento les domine. Tu y tus hermanos ahora son su mayor apoyo. Y si quisiera rehacer su vida con otro hombre que la valore, la admire y la respete, no se lo impidas. El hecho de que te compadezcas y llores te hace un verdadero hombre, que se sensibiliza ante la injusticia, el dolor y la impotencia. En estos momentos tu eres ese hombre que les ha faltado. Fortalécete muchacho en cultivar pensamientos que te conduzcan a la aceptación y puedas encontrar que hay un propósito en lo que te pasa. Mis mejores deseos para ti y tu familia. Que Dios te dé sabiduría y te bendiga.

  6. Hola, soy Dan…, me gustó mucho esta publicación y quería ver si podían ayudarme con mi caso.
    Durante mucho tiempo he orado pidiéndole a Dios una persona con quien compartir mi vida, ya que sin duda he descubierto que mi vocación es la del matrimonio. Hace un tiempo conocí a una mujer que sin duda considero como la respuesta a mis oraciones, y puedo decir que de corazón la amo, lo sé porque gracias a ella me he acercado mucho a Dios para comprender verdaderamente el sentido del amor y tratar de hacer las cosas de la mejor manera.
    Nosotros compartimos muy buenos momentos y desfrutamos mucho de la compañía del otro, sin embargo, en algunos momentos hemos sufrido de algunos episodios no tan positivos, y aunque reconozco que no soy perfecto, luego de hablar con ella, llegamos a un entendido de que ella arrastra cadenas que no le permiten ser del todo plena en esta relación.
    Desde el primer día cuando la conocí, he tomado el tiempo para estudiarle, y así poder tratarla de la mejor manera, y son en esos espacios en los que la escucho y estudio en los que me he dado cuenta de que ella guarda un gran rencor a sus progenitores, principalmente a uno de ellos, a causa de una vida de maltrato he injusticas.
    Ella, aunque es una mujer muy dulce, es un poco difícil de abordar en estos temas, ya que sin duda prefiere tratar de no pensar en eso, no obstante estoy convencido de que es mi deber por medio de mi compromiso de amor por ella, buscar la forma de acércala a Dios para que de esa forma encuentre el perdón y puede finalmente ser feliz y plena.
    Tal vez yo no comparta el resto de mi vida con ella, porque así Dios lo quiera, pero por el gran amor y estima que tengo por ella, siento la necesidad de ayudarla, y es por eso que escribo aquí, con la fe de que me puedan dar un buen consejo, gracias.

    • Hola Dan…
      Muchas gracias por leer mi blog. Me complace mucho que te haya gustado este artículo. También te agradezco que hayas querido compartir con nosotros parte de tu historia. Nos pides un buen consejo; bueno te daré mi opinión. Si te has dado cuenta de que la mujer que amas guarda gran rencor hacia sus progenitores es porque estás alerta y ese es el primer paso para recibir ayuda, te diste cuenta de que algo no anda bien. Investiga, infórmate, busca el apoyo de profesionales de la salud como psicólogos, que han estudiado y experimentado como funciona la mente y le puedan dar la terapia correcta. Si tu actual compañera no quiere hablar de lo que le pasa es porque es muy probable que tenga mucho dolor por dentro y no esté preparada para exteriorizarlo. Por eso necesita ayuda profesional adecuada para su caso. Ten en cuenta de que lo que se haya oculto en el subconsciente va a ocasionar enojo que también va a permanecer oculto hasta que llegue el momento en que por alguna cosa salga en forma de ira, gritería, engaños, envidia, abuso emocional, verbal o físico, etc. El enojo ya sea consciente o inconsciente, visible o invisible hace que la persona perciba la realidad de forma distorsionada o exagerada. Ese es el motivo por el cual dos personas que necesitan exponer sus puntos de vista diferentes comienzan bien y terminan discutiendo y uno de ellos o ambos entienden algo que no fue lo que realmente se dijeron y no llegan a ningún acuerdo o terminan usando la violencia. Pueden hasta llegar a discutir por tonterías y por cosas sin sentido. El motivo verdadero de la discusión puede ser el enojo oculto hacia sus padres y hacia si mismo. La persona no se siente amada y por tanto no puede dar amor tampoco. Hace poco leí un libro que se encuentra solamente escrito en inglés y trata sobre los padres narcisistas, algo que es más común de lo que uno se imagina y bien difícil y triste de sobrellevar. Basado en eso estoy escribiendo un artículo para que la comunidad latina se percate de este problema, se informe y busque ayuda. Si te interesa, mantente al tanto de mi sitio o mándame tu correo correcto para avisarte cuando lo publique. Te felicito por el valor que tienes de defender tu amor. Que Dios te bendiga y te de sabiduría para lograr grandes cosas para tu vida. Ana

  7. Hola, bueno no se como empezar, mis padres tienen una casa muy grande en un momento dado decidieron darme una parte de la casa para vivir independientente, construi tanto mi casa como lle dijo que s padres muy agradecido por lo que hicieron por mi, inverti mucho dinero,luego tuve esposa y dos pequeños, mi madre y mi padre querian que mi esposa sea la mujer perfecta y no comprendian que a mi esposa se le pasen algunas cosas por que tambien trabaja, y mi madre me llenaba de quejas e intrigas, queria de algun modo me. Peleara con mi esposa y me separara incluso me dijo que ella veria a mis hijos, como no le di el gusto un dia cualquiera Se la agarro con mi esposa en mi ausencia, estabamos mejorando la construccion de nuestra casa y el albañil hacia mucho ruido a lo que mi madre fue a reclamarle a mi esposa y tuvieron un desencuentro cuando llegue en la noche del trabajo mi esposa lloraba por muchas cosas feas que le dijo mi madre entre ellas que demoleria toda nuestra casa por que no era nuestra si no de ellos, y cuando fui a buscar a mi madre para saber que paso mi madre y mi padre se pusieron de acuerdo y esa noche me botaron de la casa con todas mis pertenencias y mis pequeños, a mi madre quien pensé tendria algo mas de humanidad le pedi que recapacite por sus nietos, mis hijos de 3 y 5 años pero me dijo que no le importaba que me largue, y mi padre me pregunto cuanto habia gastado en la casa para que me devuelva cada centavo, lo cual me parecia una ironia pues ellos no tienen mucho dinero y yo construi su casa y pagaba todos los servicios incluido el de mis padres, asi que despues de agotado todos mis esfuerzos para que entraran en razon me fui, gaste mis ahorros y el de mi esposa en la remodelacion que haciamos no teniamos donde ir y eso no les importo a mis padres dijeron que alquilarian mi parte y ahorrarian para su vejez, gracias a Dios amigos me tendieron la mano y al dia siguiente encontre una casa donde vivir esa noche mi esposa y mis hijos pasaron la noche en casa de mis suegros y yo fui a buscar donde pasar los dias posteriores… Estoy muy resentido y dolido por lo que me hicieron no tuvieron compasion ni piedad de mi ni mi familia, de niño mi padre y mi madre peleaban mucho y mi padre me golpeaba lo perdone despues con los años y ahora de nuevo me hizo sufrir, luego de esto sali adelante con mi esposa y mis suegros me ayudaron con mis hijos, en el presente no quiero volver a verlos, aveces me timbra el telefono mi madre pero no contesto no quiero saber nada de ellos ni que ellos sepan nada de mi y mi familia que nada les intereso, me humillaron al botarme de la. Casa que supuestamente me habian dado y confie en ellos y no reclame ningun documento, creo que nuestro vinculo familiar ellos lo destruyeron para siempre, no puedo entender que paso y supongo que se salieron con la. Suya y viven felices, asi que sigan asi y yo seguire mi camino y nunca olvidare el gran dolor que me causaron por una casa.

    • Estimado Cr:
      Es muy penoso esto que cuentas de tu madre y tu padre. Lamentablemente, tu perdonaste a tu padre por haberte golpeado de niño, pero él continuó pegándote de una manera más sutil. Tanto tu padre como tu madre te han estado golpeando emocionalmente y como esos golpes no son visibles, duelen tanto o más que los que te den en el cuerpo. Estoy casi segura que son padres narcisistas. Para los que tienen este tipo de personalidad, las cosas materiales tienen más valor que el amor por los hijos. Hiciste muy bien en alejarte con tu esposa y tus niños. Fuiste muy valiente en defender tu familia. Hiciste lo que tenías que hacer. Te animo a que revises las características de La Personalidad Narcisista en ese artículo, es muy posible que encuentres similitud con tus padres y estés prevenido de futuras manipulaciones. La decisión que has tomado es exactamente lo que el artículo Usted Merece Sanarse sugiere. Aunque sea difícil, ese es el camino. Sin embargo, es importante que en algún momento de tu vida puedas llegar a perdonarles completamente. Eso no quiere decir que vuelvas con ellos, sino que desde la distancia les veas desde otra posición mucho mas ventajosa de tu parte y en lugar de sentir que fuiste víctima de ellos, entender que eso que te pasó contribuyó a que fortalecieras tu carácter, tomaras sabias desiciones y aprendieras a no imitarles. Muchas gracias por compartir tus duras vivencias. Que Dios te bendiga y te ilumine.
      Ana
      SecretosDelAlma.com

  8. Gracias por tu consejo ana, puedo contarte que estoy bien con mi esposa e hijos, mi hermana me a contado que mi padre le estaba engañando a mi madre con otra mujer, y quiere la parte de la casa que le corresponde mi madre me llama pero yo ya no quiero saber nada, ahora entiendo la posicion de mi padre en esa oportunidad en lugar de calmar a mi madre metia mas cizaña, ahora comprendo todo, no quiero saber nada de ellos, no se si estaré bien o mal algunos amigos me recomiendan que intervenga y la verdad no se que hacer me costo trabajo estabilizarme emocionalmente para otra vez estar en peleas que seguro que llegara a otros niveles hasta con la ley. Parece una. Pesadilla.

    • Hola Cr:
      Verdaderamente que lo que se siembra se cosecha.
      Tu mamá traicionó la confianza de su hijo, por eso no pudo darse cuenta de que tu padre, a su vez la engañaba. O quizás ella se imaginaba que algo sucedía con tu padre y por eso descargaba su rabia en ti. De cualquiera manera, cometió una injusticia contigo. Ahora le ha tocado a ella enfrentar la traición de su esposo con la pérdida de lo que mas ella valoraba: su casa grande. Tus padres son dignos de compasión por lo miserable de sus actos. Su condición espiritual desprovista de valores los conduce a la destrucción no solo de su casa física, sino la de su familia y la personal. Ora por ellos, especialmente por tu madre, para que Dios la ayude a reflexionar, a entender y logre aceptar que necesita cambiar por dentro. Dios trabaja en formas misteriosas. Sin embargo, el hecho de que sientas compasión y ruegues por ella en tus plegarias no quiere decir que tu intervención sea la que va a resolver la situación. A no ser que en tus meditaciones, sientas en tu interior que Dios te muestra qué hacer, mi opinión es que te mantengas alejado. Ni tu, ni tu esposa ni tus hijos merecen correr el riesgo de un nuevo enfrentamiento con tu madre. A veces es impredecible saber cual será la situación que se creará y cuando vienes a ver caes de nuevo en otra trampa y no sería justo.
      Permíteme compartir algo contigo, a los hijos se nos ha hecho creer que somos responsables de la felicidad de nuestros padres. No hay nada mas erróneo que esta creencia. Cada cual es responsable de su propia felicidad porque cada cual es responsable de sus pensamientos y acciones. Por más que te esfuerces, tu no puedes hacer que tu mama piense o actúe como tu. Tampoco puedes cambiarle la voluntad a nadie, ni tan siquiera a tus hijos. En el caso de tus hijos, lo que tu puedes hacer es influir en ellos a través del ejemplo que les des, del amor que les brindes, siendo justo con ellos, aconsejándoles y disciplinándoles amorosamente para que puedan entender y cuando sean adultos sean individuos con valores, dignos, respetuosos, pero los que van a tomar las decisiones de cómo conducir sus vidas son ellos. Sucede que tus padres no son tus hijos, por lo que es casi imposible influenciar en ellos. Hazte estas preguntas ¿Tus padres te han demostrado que te respetan? ¿Qué te admiran por lo que eres? ¿Qué te valoran? ¿Qué te escuchan? ¿Si en sus mejores momentos no lo han hecho qué puedes esperar de sus momentos mas malos?
      Hay veces que las personas necesitan pasar por ciertas experiencias que aunque sean duras para ellas, son las que necesitan para aprender de los errores y evolucionar como seres espirituales y cambiar sus vidas. Si intentamos impedir que esas vivencias les lleguen pensando que por compasión es nuestro deber intervenir, no estamos ayudándolos en su aprendizaje. Si tu sientes en tu interior que no debes ni contestar a las llamadas de tu madre, por algo es. Tu sentirás cuando contestarle si es que lo debieras hacer. Muchas gracias por continuar compartiendo tus difìciles experiencias que posiblemente le serviràn de ejemplo a otros que estèn en situaciones similares a la tuya. Que Dios te continúe iluminando y bendiciendo.
      Ana

  9. A veces me dan ganas de apuñalar a mi madre, porque 100% he odiando la forma que me trata y la forma que piensa erróneamente, se que es pecado solo mencionarlo he llorado y no se como lidear con eso, todas mis amigas se sienten orgullosa de sus madres excepto yo, para el día de la madre no quiero saber nada, mi padre me dice que libere mi corazón pero ni se como hacerlo, tengo miedo que todo lo que siento en un futuro lo pague con mi hija yo no quiero que me odie por ningún motivo pero yo no soy un buen ejemplo de perdonar….

    • Es un poco difícil contestar a un comentario así, pero es necesario entender hasta qué punto se frustra alguien, como ha llegado a confesar esta lectora. Me imagino que se debe sentir tan incomprendida, tan acusada, tan culpable y tan impotente que por eso se expresa de esa manera.

      Hola Pa..:
      No hay duda que has ido acumulando una buena dosis de frustración, rabia y de odio posiblemente por cuenta de la intolerancia, la falta de entendimiento y quien sabe si de la manipulación o el chantaje emocional, que vienen a ser causas para que se produzca la violencia doméstica. Es muy doloroso sentirse maltratado y más aun cuando quien provoca ese maltrato es la propia madre. Te compadezco, de veras, a ti y también a tu madre que no te puede disfrutar como hija, como debe ser.

      Ahora bien, el hecho de que te entienda no quiere decir que apruebe un deseo macabro, al contrario. Eso es algo que se necesita prevenir a toda costa. No puedes permitir perder el control.

      Mira, has sido muy valiente para decir todo lo que has dicho, cuando se supone que un comentario así te traiga a su vez comentarios desfavorables, de otras personas que no tienen ni idea de lo que tu estás pasando.

      Te admiro, ¿sabes por qué? Porque tienes la voluntad de buscar una solución. También en ti hay humildad y hay bondad: Tu quieres perdonar a tu madre pero no sabes como. En ti hay un deseo de amar a una mamá que por algún motivo es diferente a las de tus amigas y eso internamente causa tristeza que se acumula y pasa a convertirse en rabia.

      Me imagino que seas adulta, porque parece que tienes una niña.

      Ya sea que seas muy jovencita o mas madura, es necesario que nunca pierdas la cordura.

      ¿Te has dado cuenta si tu mamá tiene las características de tener una personalidad narcisista?

      Si es así, te recomiendo que te distancies de ella para que evites las discusiones acaloradas que no llegan a ningún acuerdo, a la vez que impides que se desate la violencia entre ustedes. Además el alejamiento hará que ese estímulo que te provoca ira como es el que se te acuse de cosas erróneas, no esté o por lo menos sea lo menos frecuente posible.

      Segundo, ámate, valora el ser que hay en ti, respétate en toda circunstancia. Respetarse significa ser firme en: el cuidado y protección del cuerpo, en el mantenimiento de las emociones sanas (amor, compasión, etc) y la expulsión de las tóxicas (como el odio , la ira, etc,) y en la selección de relaciones que te demuestren que realmente te estiman y te valoran y en no permitir que te engañen ni que te menosprecien.

      El respeto hacia tu persona te dará confianza en ti misma y esa misma confianza se la transmitirás a tus hijos. De la misma forma que te valoras, los valorarás y los repetarás a ellos también.

      Al mismo tiempo, les darás respeto a tus padres, te diré cómo. La Biblia dice “Honra a tu padre y a tu madre para que tus días se alarguen sobre la tierra”

      Una manera de honrar a tu mamá sería permitiéndole ser lo que desea ser. Si por ejemplo ella deseara continuar siendo incomprensiva manteniendo una personalidad intransigente, soberbia o acusadora, y no quiere cambiar, permíteselo, siempre y cuando te distancies de ella para no ser tú el blanco de una personalidad así de enfermiza.

      Ahora bien, puede darse el caso también que tu mamá no sepa como comunicarse contigo saludablemente, esto es evitando las críticas, las acusaciones, la culpa, etc y lo haga de esa forma ofensiva porque inconscientemente está repitiendo el mismo patrón de conducta equivocado que usaron con ella. Si ella está dispuesta a cooperar sabiendo que tanto tu como ella necesitan trabajar para el mejoramiento de la relación, entonces eso es algo en lo que con ayuda profesional puedan vencer.

      Si no sucede así, no te desanimes. Te ha tocado vivir otra realidad diferente, de la que si te lo propones, saldrás victoriosa. Continúa buscando, informándote, investigando sobre lo que puedes hacer para que tus heridas se sanen de adentro hacia fuera, se fortalezca tu autoestima, descubras cuanto vales y aprendas a tomar sabias decisiones que serán saludables para ti y para la familia que tu instituyas: esposo e hijos.

      Apóyate en tu parte espiritual, ora, medita para que calmes tu mente. Y por ultimo y lo mas importante de todo, te recomiendo que hagas este ejercicio: Prémiate tu misma y pronúnciate palabras de agradecimiento hacia ti cada vez que te des cuenta de que has actuado con bondad, con honestidad, con compasión, con humildad , con agradecimiento, o con respeto hacia ti o hacia cualquier persona, en especial tu mamá. En la medida que hagas esto estarás entrenando tu cerebro a que se enfoque en captar lo virtuoso que hay en ti. Si tu madre no ha sabido hacer esto por ti, hazlo tu y tu serás capaz de hacerlo por tus hijos. Ellos te lo agradecerán.

      Que Dios te ilumine y te dé sabiduría. Salud y Bendiciones.

      Ana

      SecretosDelAlma.com

  10. Hola Ana!
    Gracias por el articulo!
    Llevo años tratando de aceptar y superar (ya que perdonar solo Dios) lo que mi madre me ha hecho, o mejor dicho lo que no hizo por m ( aunque tal vez no es su obligacion). De niña fui abusada por un familiar adolecente que obviamente me amenazaba para que no dijera nada. despues de la muerte de mi padre, a mis 11 años, comence a recordar todo aquello y quise hablar con mi mama acerca de eso; Ella no reacciono de la forma que yo esperaba (apoyo, escucharme, ayudarme, etc.) su reaccion fue: primero negarlo (lo cual comprendo) segundo no querer oir mas del tema (lo cual tambien comprendo) tercero: decirme que yo era una exagerada, que habia casos en que las mujeres quedaban desgarradas o hasta desangradas (cuando paso yo tendría 6 o 7 años), cuarto: en una ocacion me dijo “bien que te gustaba” a lo cual senti una impotencia horrible, incomprension y ni siquiera pude decir nada solo senti unas ganas de vomitar y traicion, tracion por parte de miadre, como si ella estubiera del lado de esa persona y no mio! ya que nunca pudimos realmente hablar bien durante los años de mi adolecencia segui insistiendo sin exito se negaba rotundamente a hablar del tema soño queria que me ayudarae escuchara me abrzara y me dijera que no habia sido mi culpa. A mis 17 años comence a automutilarme, me golpeaba o pellizcaba muy fuerte, también comenCe a rechazarla cada vez que tenia un gesto lindo conmigo, comence a notar como eso la heria y apesar que me hacia sentir mal herirla con desprecios al mismo tiempo pensba que era lo que le tocaba por no ayudarme e ignorarme. Me volvi muy agresiva verbalmente con ella pero era muy agridulce la sensación ya que siempre acababa sintiendome peor por tratarla asi. Creo que desarolle depresión y algún tipo de enfermedad mental ya que detesto que ella toque mis cosas personales como ropa interior, sabanas o jabón de cuerpo, no me gusta que me toque mucho como abrazos o algun cariño a menos que yo me sienta con el animo ese dia. He ido a terapia lo cual me ayudo mucho pero desde que me cambie de pais no he podido volver ya que aqui es muy caro. Ella estubo en contra de que yo fuera a terapia psicologica así que lo hacia a escondidas de ella. ahora tengo “…años” y ella “…años”, he segui intentando superar esto y en los ultimos años me he obligado y logrado un avance, pero hay dias malos y NO quiero seguir hiriendola quero que nos disfrutemos como madre e hija y superar esto es solo que ella sigue pensando que yo soy ña mala de la historia y no es que yo piense que ella es mala, lo unico que queria es que me escuchara y me dijera que no fue mi culpa pero al parecer no voy a escuchar eso nunca y me hace dae cuenta de que su amor tal vez no es tan grande como el yo sentia por ella, ya que cada vez la siento menos como una madre!
    Gracias por tu ayuda con este tipo de artículos no sabes la gran ayuda que puedes darle a alguien! Buen Dia 🙂

    • Hola D-1:

      Que triste tu relato. ¡Que valiente eres de compartirlo en este sitio! Te compadezco de veras. Te envío un fuerte abrazo, porque realmente lo necesitas…
      Aparte de valiente, eres tan sensible con un buen corazón, estás tratando de perdonar la manipulación, el engaño, una violación que podría ser imperdonable, aun así te esfuerzas y para ello buscas el apoyo de tu madre que no es capaz de defenderte y encima de eso te acusa, la infeliz abusa psicológicamente de ti y hasta le justificas parte de su comportamiento hacia ti. Te admiro, realmente.
      El hecho de que te hayas auto-mutilado indica que ese ha sido el escape para poder lidiar con tus fuertes emociones, los pensamientos negativos, las memorias, las sensaciones físicas. Te compadezco. Pero eso no es bueno para ti. Por favor, se fuerte. Busca ayuda porque hay solución. Quizás en estos momentos no tengas dinero para pagar terapias, pero encuentres libros a bajo costo, sitios en internet que te ofrecen buenos consejos gratis. Investiga sobre “mujeres abusadas.” No te des por vencida. ¿En qué país vives?

      ¡Que decirte! Si, necesitas terapia para que puedas sacar todas esas emociones y las puedas canalizar de forma saludable y te fortalezcas. Tu pobre madre no es la persona que te da apoyo, pero te hago saber que aunque tu madre no te entienda, en el mundo hay quienes sí te entienden. Ten confianza y estate abierta a que a ti lleguen esas personas. Así como llegaste a este sitio, así llegarás a otros más y conocerás a otras personas en línea o personalmente y cada una te dará un poquito de esa ayuda que tu necesitas. Por el momento buscaré la información en inglés que esté disponible y publicarla en español.

      En la Biblia cuando los discípulos le hicieron saber al maestro Jesus que su madre y sus hermanos querían verlo pero no podían llegar a él por cuenta de la multitud que lo escuchaba, el les respondió así:

      “¿Quién es mi madre y quienes son mis hermanos? Mi madre y mis hermanos son aquellos que oyen la palabra de Dios y la hacen.”

      Lucas 8.21

      Con esto, el maestro nos da a entender que el concepto de madre y padre no está limitado al vínculo de la sangre, sino que es mucho más amplio y más profundo. Tu madre y tus hermanos son aquellos que te comprenden, te apoyan, te animan, te motivan, te respetan, te valoran.
      Así que anímate, quizás un propósito por el cual hayas venido a este mundo sea el de encontrar a tu familia espiritual aquí en la tierra. Si te hace bien escribirme, puedes hacerlo. Salud y Bendiciones.

      Un abrazo
      Ana
      SecretosDelAlma.com

  11. Saludos, este aticulo que expones la siento tan propia y necesito ayuda para poder tener tranquilidad. Me crie con mi madre y su hermana, mi madre solo trabajaba y dormía sin importarle su entorno y mi tia (la hermana de mi madre) era una persona que proyectaba mucho cariño, cuidado, protección a sus alumnos y a cualquier pequeño que se le acercara, pero conmigo era tan distinta, tan cruel, burlona, siempre bajando mi autoestima, y yo pensaba que por qué era asi conmigo… en realidad nunca lo entendí. Cuando quede esperando mi primer hijo, ella en el momento del parto me dijo que ese iba a ser un momento muy triste…El tiempo pasó y falleció mi madre teniendo que quedarme a vivir con ella, para que no quede sola…no puedo negar que ha sido buena con mis hijos , pero siempre yo estando atenta. En la actualidad vive conmigo, pero ella tiene un espacio propio. El gran problema que tengo es que no tengo voluntad de hacerle sentir bien, pues pienso todos los momentos malos que me hizo pasar, y algo en mi interior no me permite actuar en forma cariñosa, esto me esta causando un gran conflicto interior pues yo no soy una mala persona, pero no puedo ser de otra forma con ella. Se que esta de edad y me da pena verla, se que debo perdonarla pero no puedo. Ella ya esta de edad y no recuerda ni quiere recordar las cosas que hacia por lo tanto no puedo conversar esta situación con ella. Aunque no se cuanto no se acuerda pues uno de sus brillantes consejos era siempre negar y hacerse la desentendida de todo entonces ella nunca sabia nada y las cosas podian estar en su nariz y lo niega. Por donde empiezo…cómo lo hago…necesito ayuda…en realida estoy mal.

    • Hola Ma…
      Muchas gracias por escribir en el sitio de SecretosDelAlma.com y contar tu historia, que es triste. No cabe duda de que has sido tratada con indiferencia por parte de tu madre y con desprecio por parte de tu tia, que quizás te veia como una rival o quien sabe si con celos. ¡Cuanto dolor debes tener guardado por dentro! Cuando uno tiene tanta amargura retenida, es inevitable que no la saque. Es necesario que expreses con palabras todo ese dolor. Un buen método es escribiendo para evitar que, producto de la frustración que sientes contra tu tia, le sueltes palabras tan ofensivas de las que después te arrepientas y despuès ella misma sea capaz de sacártelo en cara en cualquier oportunidad para humillarte y hacerte sentir culpable. Aparte de escribir, esfuérzate en fortalecer tu autoestima. Amate a ti misma, esto quiere decir que no aceptes en tu vida personas que te denigren, ni que te ignoren, discriminen o te engañen. Tu no mereces que te maltraten. Trata a los demás con respeto y benevolencia, así como tu quieres que te traten a ti, pero no permitas que te falten el respeto. El hecho de querer perdonar a tu tia muestra tu buen corazón, pero para lograr que la perdones, vas a tener que poner distancia por medio con ella. Desgraciadamente hay personas que no están dispuestas a aceptar sus errores ni a cambiar actitudes y más si están mayores.

      Imagina si tuvieses una quemadura en alguna parte de tu cuerpo. Mientras no se cure, el mas mínimo roce te va a doler. En el período en que la parte que está quemada se vaya sanando, evitarías que te toquen en ese lugar, ¿verdad?. Así mismo pasa con las heridas del alma. Necesitan que las distanciemos de quien les provoca dolor, para poder sanarse y entonces podamos perdonar. A nosotros los latinos nos cuesta trabajo aceptar que es saludable poner distancia de los familiares que nos causan daño. La gran mayoría de nosotros pensamos que la manera de mostrar que perdonamos es manteniendo la relación e ignorar lo que ha sucedido. Hay cosas que por mas que intentemos, no pueden ser ignoradas y no se puede evitar que nos vengan a la mente, que nos sintamos frustrados, dolidos, tristes e impotentes y con ganas de hacer justicia por nuestra mano. En especial cuando no hay arrepentimiento por la parte que nos provocó sufrimiento. Es por eso que el distanciamiento es tan saludable, aunque los demás no lo entiendan.

      Además de perdonar a tu tia, tú misma necesitas ayuda para levantar tu autoestima, sentirte valorada, apreciada, amada. Mírate al espejo y todos los días pronuncia palabras de bendición para tu vida.

      “Soy bendecida” “Me amo” “Me respeto” “Me acepto” “Soy un ser de luz” “Soy virtuosa” “Soy una bendición para mis hijos”, “De los errores aprendo” “Salgo victoriosa de en medio de la dificultad” “Me rodeo de personas que me aprecian, que me respetan y me valoran”

      Son mis deseos, Ma… que puedas encontrar fortaleza y que haya un cambio favorable en tu vida. Termino con este versículo de la Biblia para ti y para todos los que lean esta página.

      11 “Porque Yo sé los planes que tengo para ustedes,’ declara el Señor ‘planes de bienestar y no de calamidad, para darles un futuro y una esperanza.”
      Jeremías 29.11
      Salud y Bendiciones

      Un abrazo
      Ana

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