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El Camino hacia la Sanidad: Perdonar en la Adversidad
A menudo, perdonar resulta una tarea titánica, especialmente cuando la causa del resentimiento se perpetúa en el tiempo. Por lo general, esperamos un cambio de actitud en quien nos daña. Sin embargo, con frecuencia descubrimos que no existe un arrepentimiento genuino. Al contrario, el agresor continúa infringiendo normas de conducta, faltando al respeto y menospreciando nuestro ser.
Bajo estas circunstancias, si una persona profundamente herida decide perdonar mientras el agravio continúa, la reconciliación se vuelve casi imposible. Por lo tanto, el distanciamiento no solo es entendible, sino que suele ser lo más conveniente para preservar la integridad propia.
La dinámica del narcisismo parental
En el contexto de los padres con personalidad narcisista, establecer una relación saludable es, por definición, inviable debido a su naturaleza abusiva. Un hijo expuesto al maltrato físico, verbal o emocional no se desarrollará de la misma forma que aquel que creció en un entorno de respeto. En consecuencia, la víctima cargará con heridas cuya profundidad dependerá de la magnitud del daño recibido.
Por un lado, el maltrato físico genera un doble impacto: el dolor corporal y el trauma emocional. Las marcas visibles son el testimonio de una violencia que, en casos extremos, lleva a la víctima a temer por su propia vida. Por otro lado, cuando el atropello es intangible —como el chantaje emocional y la ofensa verbal— el daño es igualmente devastador. Estas acciones atentan contra la dignidad, deterioran la autoestima y, lentamente, destruyen el alma.
Las consecuencias invisibles
Aunque el abuso emocional no sea evidente a simple vista, sus secuelas son inevitables. Al sentirse carente de amor y respeto, el individuo puede volverse dependiente o esclavo de la dinámica tóxica. Por consiguiente, mientras permanezca atrapado en este ciclo, le resultará sumamente difícil tomar decisiones acertadas. Esto afecta áreas críticas como la elección de pareja, la salud financiera y el bienestar físico. Incluso si logra el éxito en un ámbito, las heridas ocultas suelen sabotear su felicidad integral.
El desafío cultural y la falsa honra
Lamentablemente, nuestra cultura latina tiende a mantener este tema en la penumbra. Existe una tendencia a idealizar la figura materna, elevándola a un estatus de santidad que la vuelve intocable. Se cree, erróneamente, que sus acciones deben aceptarse sin cuestionamiento, incluso si son destructivas.
Es imperativo aclarar este concepto. El mandato bíblico de “honrar a padre y madre” implica respeto, partiendo de la premisa de que los padres brindan el cuidado y la valoración que todo hijo merece. No obstante, esto de ninguna manera justifica la idolatría ni obliga a aceptar injusticias o abusos sistemáticos.
Pasos hacia la liberación
¿Qué medidas se deben tomar ante el abuso parental? El proceso requiere una estrategia consciente:
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El despertar: El primer paso es reconocer, sin ambigüedades, que se está siendo víctima de un abuso.
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Ruptura del silencio: Es necesario detener el ciclo comunicando la verdad a otros familiares o personas de confianza.
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Establecimiento de límites: Esto implica alejarse del abusador y dejar de alimentar sus demandas.
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Búsqueda de validación: La víctima necesita un entorno que no la juzgue y que le ayude a reconstruir su autoestima.
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Con frecuencia, los hijos de narcisistas sufren la incomprensión de otros familiares que están bajo el control del abusador. Debido a esto, suelen sentirse aislados y criticados. Si el entorno familiar no ofrece el apoyo necesario para sanar, lo más prudente es protegerse y buscar ayuda profesional externa.
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Fortaleza espiritual: Finalmente, abrirse a la espiritualidad y cultivar una relación íntima con el Creador permite fortalecer las emociones y alcanzar la sabiduría necesaria para decidir.
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Un camino hacia la esperanza
En su libro It’s My Turn, la autora Tina Fuller expone cómo los padres narcisistas utilizan el abandono como una herramienta de control. Es un chantaje emocional diseñado para que el hijo ruegue por afecto. Sin embargo, si el hijo se mantiene firme, el narcisista lo percibirá como una amenaza.
Esta obra, que detalla la manipulación de una madre narcisista, solo se encuentra disponible en inglés. Si usted desea conocer más sobre este contenido en español, le invito a dejar un comentario o escribirme de forma anónima. Mi objetivo es facilitar que estas herramientas lleguen a quienes más las necesitan.
Reflexión final: Usted merece sanarse, más allá de si quien le hiere decide cambiar o no. No permita que el dolor lo convierta en verdugo de otros; mejor utilice esa pena como motor para mejorar su vida. Con el tiempo y la sanidad emocional, la compasión hacia el abusador nacerá de forma natural. No desde la debilidad, sino desde la comprensión de que esa persona es esclava de su propio odio. Tómese el tiempo necesario. Busque ayuda profesional y elévese con confianza hacia su libertad. Usted merece sanarse.
Reference:
“It`s My Turn” written by Tina Fuller
www.Compassionatepower.com “You don`t Have to Take it Anymore” by Dr. Steven Stosny, PhD
Me gustaria saber el contenido del libro en espanol porfavor. Gracias!
Hola mel…
El libro solo existe en inglés. Lo que yo estoy haciendo es ir traduciendo al español las citas que diariamente su autora publica en su sitio en inglés de facebook. Estos mensajes los puede encontrar aquí en “Citas Sobre Los Narcisistas.”
Es posible que en algún momento yo comience con un proyecto de un libro sobre padres abusivos, pero como es algo complicado y que consume tiempo, dependería del interés que el público muestre en este tema. Si muchas más personas como usted me lo piden, lo intentaría hacer. Así que usted es la primer persona en la lista.
Muchas gracias por su interés. Salud y Bendiciones.
Ana
SecretosDelAlma.com
Hola Ana,
Quisiera saber que dice el libro en espanol. A pesar de que se ingles siento que es mucho mas facil leer en espanol para poder entender con mas claridad. Ahora que he leido sobre la Personalidad Narcicista, le puedo decir que mi madre y mi Hermana (la favorite de mi mama) se identifican mucho con esa personalidad. Mi madre ha estado hacienda conmigo todo lo que ustedes describe sobre el Narcisismo y practicamente ahora mi familia materna creen las peores cosas de mi porque mi madre y mi Hermana han estado hablando muy mal de mi. Gracias!
Hola S..:
Muchas Gracias por escribir en este sitio. Cuanto me alegro que te ha ayudado a identificar lo que pasa con tu madre. Quisiera poder ayudar mas , pero yo misma estoy aprendiendo también sobre este tipo de personalidades. Con respecto al libro “It´s My Turn, ” existe solo en inglés. La autora relata sus experiencias vividas con su madre narcisista. Lo que he hecho es traducir las citas que la autora publica en su página de Facebook, que mas o menos es la síntesis de lo que trata el libro y en ellas se encuentran recomendaciones a seguir.
Entiendo como te sientes al verte aislada por tu familia. Esa es la costumbre de todo narcisista: buscar el apoyo de otros familiares y si tienen que difamar de ti lo hacen con tal de tener quien los secunde en sus planes, sin importarles ni lo que provoquen ni como tu te sientas. Desgraciadamente no los puedes cambiar. Tu mamá piensa que no ha hecho nada malo y le transmitirá a los demás su opinión tergiversada de la realidad y les hará ver que la está en el error eres tu. La terapia no funciona con los narcisistas porque ellos no creen que están equivocados y hay quienes incluso tratan al terapeuta de incompetente. Es duro aceptarlo, pero saber estas cosas es extremadamente necesario para que la que se proteja seas tu.
¿Como protegerte? Subiendo tu autoestima. Fortaleciéndote. Si intentan manipularte, engañarte o chantajearte con las emociones, no se lo permitas aunque difamen de ti, aunque te acusen injustamente, aunque te rechacen. Mantente firme en lo que tu sientes que es lo mejor para ti y no transijas en hacer algo de lo que tu no estás convencida o no estés preparada o que te haga sentir incómoda. Si te equivocaras en tus desiciones, eso forma parte de tu aprendizaje personal, de los errores todos aprendemos, lo que nos forja para enseñarnos a no cometerlos de nuevo.
Aunque para Dios no hay nada imposible, no descarto la posibilidad de que los narcisistas cambien, pero por lo que he visto hasta ahora, no he encontrado ningún testimonio de que alguno haya cambiado. La misma autora del libro dice que es sumamente difícil que estas personalidades cambien porque aparte de creer que son los demás los que están equivocados, los narcisistas se mantienen aferrados a no perder el control y a continuar con la misma pauta abusiva. Además, es triste decir esto, pero los narcisistas son incapaces de amar. Aunque te lo digan con palabras, sus acciones muestran lo contrario y si son creyentes o practicaran una religión, su comportamiento niega su propia fe.
A pesar de todo lo dicho anterior, puede haber esperanza y esta radica en la fe en Dios, tu firmeza y en el conocimiento que adquieras. Además, confía en que ese vacío que hay en ti con respecto a tu madre es posible llenarlo con el cariño de otra persona que ocupe su lugar, que puede ser otro familiar o incluso alguien que no tenga un vínculo sanguíneo contigo. Dicho vínculo lo establecerás en el espíritu. Asegura que esa persona la podrás encontrar y aprenderás a no sufrir por la falta de amor de tu madre, a la que verás como una persona con problemas que no podrás cambiar en caso de que lo intentases, por lo que distanciarse será una necesidad. Ella intentará atraerte de mil maneras, siempre que una táctica le falle, utilizará una nueva. Para salvarte debes mantenerte firme en tus desiciones además de ir poniendo distancia por medio. No hay otro camino.
No sé si te ayude en algo lo que te digo, pero las cosas no son de otro modo. Espero que el nuevo año que comienza sea mejor para ti y te vayas fortaleciendo. Si deseas puedes seguir escribiendo y expresar lo que sientas. Te deseo lo mejor. Salud y Bendiciones. Feliz Año.
Un abrazo
Ana
SecretosDelAlma.com
Estoy interesada en el libro en español para conocer la actitud de la joven para sobresali
Hola Sor…:
Muchas gracias por su interés en este sitio. Estoy intentando recopilar toda la información que pueda porque todavía no hay libro en español, pero la tendré en cuenta y le avisaré.
Salud y Bendiciones
Ana
SecretosDelAlma.com
BUENAS NOCHES, INTERESANTE ESTA LECTURA. MUCHAS GRACIAS POR TOMARSE SU TIEMPO EN HACER ESE TIPO DE PUBLICACIONES..A DESPERTADO MI INTERÉS EN CONOCER MAS EL TEMA, DEBIDO A QUE ESTOY PASANDO POR ALGO SIMILAR…
Hola Da…:
Muchas gracias Da… por tus palabras que me inspiran a continuar con esta labor. Toda esta información sobre la personalidad narcisista es relativamente nueva para mi también. En español no existen muchas publicaciones sobre el tema, por eso todo lo que esté a mi alcance en idioma ingles, trataré de hacerlo saber por este medio. Hay un grupo bastante numeroso de personas que tienen muchas interrogantes de lo que les pasa con sus madres o algún familiar muy allegado, que les duele profundamente y tratan de buscar ayuda pero no la encuentran. El solo hecho de expresar algo negativo de la madre es un tema tabú, nadie lo quiere tocar y hasta cierto punto resulta ofensivo catalogar a “mamá” como alguien que llega a hacerle daño a los hijos. Generalmente la gran mayoría de las personas prefieren vivir el ensueño de ver a la madre como lo mejor del mundo, el ser que nadie debe ofender ni con el pensamiento, el ser intocable y a quien los hijos deben obedecer, aunque la procesión vaya por dentro. Parece increíble, pero este síndrome de la personalidad narcisista es mas común de lo que uno imagina porque está muy relacionado con el sufrimiento por el maltrato, el abandono, el desprecio, la falta de respeto y la violación del espacio y la privacidad desde la niñez. En dependencia de cuan trágicas hayan sido esas experiencias, así será la carga que lleven por dentro. Aquellos que ocultan o niegan sus sentimientos de amargura, acumulan resentimientos y no son conscientes de que van a descargar su odio y su frustración en los hijos. Es algo difícil de entender y de enfrentar, porque los hijos quisieran perdonar a su madre o su padre, pero a la vez tienen necesidad de protegerse de ellos para poder sobrevivir. Por eso es que hace falta que el conocimiento llegue. Si queremos que la humanidad sea mejor de como va, tenemos que empezar desde la casa.
Da…, te deseo que puedas encontrar la ayuda que necesitas y vencer tus conflictos. Por el momento, ya sabes que no estás sola y que hay respuesta a tus interrogantes. Te dejaré saber sobre lo que encuentre en español. Salud y Bendiciones.
Un abrazo
Ana
Secretosdelalma.com
hola..esto que escribes me sirvió de mucho , me he dado cuenta cuanto odio tengo en mi corazón y es algo que me avergüenza ya que ese sentimiento es hacia mis padres y hermano por el daño causado en mi infancia , gracias por que al leer esto nace en mi la necesidad de liberarme de este sentimiento vivir el hoy , soltar el pasado y perdonar