Citas Sobre Narcisistas – 3

Fortalece tu Autoestima

Fortalece tu Autoestima

Padres Narcisistas

Este artículo corresponde a la tercera parte de la traducción de las Citas sobre Padres Narcisistas del sitio de Facebook de Tina Fuller, autora del libro en inglés “It’s My Turn”

Si desea conocer cuales son las características de un padre narcisista, visite mi página  “La Personalidad Narcisista,”  bajo la categoría de Mejoramiento Personal. Gracias por ser fiel lector(a) de este sitio.

 

Citas tomadas Del libro  en inglés: “It’s My Turn”  por Tina Fuller

“El tener un padre narcisista hace que se destruya el desarrollo y la auto valoración del hijo. Esto es debido al control constante, al menosprecio, la desaprobación y los comentarios negativos los hijos reciben del progenitor. La gran cantidad de críticas que el hijo recibe del padre o de la madre hace que el hijo crezca con la creencia de que es un inepto, que no deba confiar en si mismo y por tanto no confíe en su discernimiento, ni en su propia opinión, ni en sus desiciones ni en sus sentimientos. El hijo termina con un sentimiento de ‘no ser lo suficientemente bueno.’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Recupera el control. Defenderte tu mismo(a), puede que te cause temor. Quizás piensas que tu madre o  tu padre se enfadarán aun más. La verdad es que si, probablemente se enfaden.  Estás enfrentándolos y eso no les va a gustar, ni lo van a aceptar. Pero es así como tu empiezas a tomar el control de tu propia vida.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Nunca podrás complacer a un padre narcisista. Si aún buscas que te acepten y que reconozcan lo bueno que haces por ellos, nunca  verás ni aceptación ni reconocimiento. No esperes que ellos te den aliento. Lo único que recibirás serán críticas y cuan equivocado(a) estás. Te dirán que estás equivocado(a) porque tu no cumples con sus  expectativas. Retoma tu poder. Deja de esperar de ellos lo que no te van a dar.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Cuando establezcas límites, asegúrate permanecer en calma y sigue adelante. Si tu padre o madre narcisista comienza a enfurecerse, no discutas ni luches con ellos. Esto les dará precisamente lo que ellos andan buscando: la discusión. Mantén la calma e infórmales que tu no vas a discutir más. Si estás en el teléfono diles que vas a colgar. Si estás con ellos, vete manteniendo tu calma. No explotes. De nuevo asegúrate a ti mismo (a) que vas a seguir adelante. No hay razón por qué permanecer aguantando abusos.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Poner límites te da valor, lo que puede ser un reto al principio. Un narcisista tratará por todos los medios de engañarte para atraparte en su círculo vicioso y disfuncional. No te trates tan mal si las primeras veces que intentas poner límites, caes de nuevo en la discusión o no salen las cosas como planeaste. Estate satisfecho(a)  contigo mismo de que intentaste. La próxima será mejor. Eres muy valiente al intentar. Esto forma parte del proceso de sanidad. No te des por vencido(a). Cada vez lo irás haciendo mejor.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Asegúrate de poner barreras y límites entre tus padres narcisistas y tú. Esto te dará muchísimo poder. Tienes el derecho a ser tratado(a) con dignidad y respeto. El punto importante a recordar aquí es permanecer en calma.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Sanarte de un padre narcisista es como montarse en una montaña rusa de emociones. Puede que te llegues a culpar a ti mismo(a) por permitirle a tus padres que te abusen. NO TE CULPES y date cuenta que las cosas no han podido ser de forma diferente. El patrón ya estaba ahí. Ninguna otra forma de vida estaba disponible para ti y tu ni sabías que había un problema en esa relación. ¿Cómo ibas a arreglar algo que tú ni sabías que estaba roto?”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Los narcisistas son envidiosos. A menos que ellos sean los procuradores de la fortuna de alguien, o bien no le dan crédito a la buena suerte de otros, o lo bueno que les pasa es visto como una amenaza. Para ellos ‘Nadie es mejor que ellos.’ Un narcisista no puede sentir la felicidad por nadie, ni siquiera por la de su propio hijo. Cada logro de su hijo es visto como su propio logro. El narcisista no ve el esfuerzo que los hijos  realizan y piensa que gracias a lo que el o ella  ha hecho, es lo que hace que los hijos alcancen el éxito. Por otro lado, el éxito de un hijo puede ser visto como una competencia. En su propia opinión piensan: ‘Cómo su propio hijo les va a enseñar!’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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Citas Sobre Narcisistas – 2

Toma el Control de tu Vida

Toma el Control de tu Vida

Si usted está enfrentando problemas con la relación de sus padres. Siente que la relación entre padres e hijos es abusiva, se siente manipulado. Se le dificulta perdonar a sus padres, puede que usted esté enfrentándose a un padre o una madre narcisista. Conozca las características de “La Personalidad Narcisista.”  Aprenda y descubra que no está solo(a) en esta batalla.

Respuestas a preguntas sobre  Padres Narcisistas de la página de Facebook de Tina Fuller

 

“La sanidad es: ser libre sin sentirse afectado. La sanidad no está basada en la discusión, ni en la venganza, ni en el pensamiento de cual seria la manera mas hábil para que el narcisista sufra. La cuestión no es el causar pesar, sino en ser feliz a pesar del narcisista.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Un hijo desesperadamente trata de complacer a un padre o una madre narcisista. Como un narcisista es insaciable, por más que el hijo intente hacer lo que el padre narcisista quiera, no lo puede complacer. Hay veces en que el hijo le provee algo a su padre por adelantado mucho antes de que se lo pida, pensando que éste lo pudiera desear. Hay veces que esto funciona, pero otras veces resulta ser desastroso. El padre narcisista castigará al hijo con el objetivo de humillarlo y poder mantener el control completo sobre él.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“El daño causado por un padre narcisista se va incrustando, comenzando en la niñez y continuando llevándolo consigo también en la etapa adulta. El hijo de un narcisista termina sintiéndose muy solo en el mundo y sin tener idea de quien es realmente. Es que ha estado tan acostumbrado a que se le diga lo que tiene que hacer que termina inter actuando con los demás como lo hizo con su padre narcisista. Es por eso que muchos de ellos terminan relacionándose con otros narcisistas también, siguiendo una misma pauta y el lema que les fue transmitido: ‘Es mejor malo conocido que bueno por conocer’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Los narcisistas usan la manipulación, a la que llamo ‘programación.’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“Los narcisistas creen que tú los estás maltratando cuando no les das lo que ellos demandan. Si todos sus esfuerzos  para manipularte les fallan, se distanciarán de ti. Ellos creen que  los estás rechazando y por lo tanto te tienen que castigar. Puede que dejen de llamarte y que digan que ya tú no perteneces a la familia. Puede que limiten el contacto con sus nietos (tus hijos). Todo esto lo hacen para darte una lección.  Por ejemplo: Si los invitas a un evento especial y ellos no quieren asistir, aún sabiendo que es importante para tí que asistan, te van a dar una excusa. Te dirán que se sienten mal o usarán cualquier otro pretexto para no acudir. Si es necesario, cambiarán la perspectiva de lo que sucede de forma tal, que te acusarán de ser tú el que no hace el esfuerzo para que se sientan bienvenidos.”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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“El tener un padre narcisista destruye el desarrollo y la auto valoración del hijo. Esto es debido al control constante, el menosprecio, la desaprobación y los comentarios negativos que los hijos reciben del padre. La gran cantidad de críticas por parte del padre o de la madre hace que el hijo crezca con la creencia de ser un inepto y por ende no debe confiar en sí mismo. El hijo no desarrolla el discernimiento ni la confianza en sus  propias opiniones, desiciones o sentimientos. El hijo queda con aquel sentimiento de ‘no ser lo suficientemente bueno.’ ”

Cita traducida del “Narcissistic Parent Answers Facebook Page

De fragmentos del libro en inglés: “It’s My Turn” por Tina Fuller

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Lea el siguiente artículo “Citas Sobre Narcisistas – 3” bajo Mejoramiento Personal. Aprenda y descubra que  “Usted Merece Sanarse.”

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Citas Sobre Narcisistas – 1

Padres narcisistas

Citas sobre Narcisistas

Si usted está enfrentando problemas con la relación de sus padres. Siente que la relación entre padres e hijos es abusiva. Se le dificulta perdonar a sus padres, puede que usted esté enfrentándose a un padre o una madre narcisista. Conozca las características de “La Personalidad Narcisista.”  Aprenda y descubra que no está solo(a) en esta batalla.

 

En este artículo “Citas Sobre Narcisistas-1” se describen algunas de las tendencias y comportamientos de padres con esta personalidad que controla y manipula a sus hijos.

Citas Tomadas del sitio en inglés: Interrogantes sobre Padres Narcisistas de la Página de Facebook de Tina Fuller, autora del libro “It’s My Turn”(Ahora me Toca a Mi).

“Cuatro Pasos que te Ayudarán a Sanarte:

  1. Protégete de tus padres narcisistas.
  2. Acepta que los narcisistas tienen un desorden en la personalidad.
  3. Cambia la forma de reaccionar con respecto a tus padres de acuerdo a lo que son: enfermos del alma.
  4. Fortalécete.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“¿Podrá tu padre o madre  narcisista cambiar alguna vez? ¿Habrá algo que se pueda hacer para ayudarles? La respuesta es NO. El Narcisismo no se cura. Lo único que cambia son sus nuevas tácticas. Un narcisista no cree que haya razón alguna para  cambiar porque  el o  ella cree que no ha hecho nada malo. Según ellos, son los demás los que están equivocados. Es por eso que ni la terapia ni la consejería les funciona. Además de eso, tienen la tendencia a acusar al terapeuta de ser incompetente o de asegurar que ellos saben más que el profesional de la salud. El hecho de tomar conciencia de que no puedes cambiar a tus padres y aceptar esa realidad es difícil de asimilar pero extremadamente necesario para sanarte.”

 “It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Los padres narcisistas no saben como amar. Son incapaces de sentir el  amor verdadero como tampoco son capaces de dar amor. Necesité un tiempo para aceptar esto, pero la comprensión es lo que me condujo finalmente a la aceptación. Aunque parezca raro, el hecho de que tus padres no te amen no tiene nada que ver contigo, mas bien tiene que ver con ellos y con sus necesidades. Por eso se mantienen completamente preocupados tratando de llenar el vacío que sienten. Tienen tanta carencia que no pueden preocuparse por nadie mas que no sea ellos.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Los narcisistas tratarán de destruir tu personalidad a través de lo que se conoce como “campaña de desprestigio” que consiste en  contar horribles mentiras sobre ti a la familia y a los amigos para ponerlos en contra tuya. Se las agencian para  ofrecerle algo a la familia y a los amigos  para asegurar que les sean leales.  De esta forma creen que evitarán enfrentar uno de sus mayores miedos: el miedo al abandono.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Como en la vida no hay dos personas que sean exactamente iguales,  no hay un listado que sea perfecto para definir  las características específicas de los narcisistas. Puede que ciertos rasgos en la  personalidad o algún comportamiento de un narcisista sean mucho mas fuertes que en  otro individuo narcisista. De la misma manera el comportamiento narcisista fluctúa desde mas leve a extremo. De todas formas, ya sea en menor o mayor grado, todos comparten la misma creencia: Todo gira alrededor de ellos. Ellos son lo máximo y lo más importante. Son extremadamente egoistas. Aunque se presentan como individuos dadivosos, en realidad no lo son. Siempre se ponen en primer lugar por encima de todos incluyendo a sus propios hijos.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Los padres narcisistas ven en sus hijos su propio reflejo. Los hijos adultos de padres narcisistas tienden a tener conflictos con su propia identidad porque se les ha enseñado a no prestarle atención a sus deseos y además se les ha dicho quienes son. Cualquier indicativo de que se desea independencia, no es ni tolerada ni aceptada.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Los padres narcisistas tratan a cada hijo y a cada miembro de la familia de forma diferente. Contarán la misma historia pero usando diferentes versiones de la misma en dependencia de lo que el narcisista necesite de cada individuo.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“Cuando comienza tu proceso de sanidad, hay siempre un período de duelo por aquel padre que hubieras querido tener, pero que no ha sido. Habrá también una sensación de desapego o de insensibilidad que puede ser aterrador para algunos. Esos son los sentimientos típicos que forman parte del progreso normal que conduce hacia la independencia de tus padres narcisistas. “

“It`s My Turn” by Tina Fuller

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“No caigas en la trampa de la espera en tu padre o madre narcisista y por eso dejes de tomar desiciones importantes pensando que tu relación con ellos mejorará. Ni sacrifiques tu salud a cambio de una relación enfermiza con ellos con la esperanza de que alguna vez cambien o de que de esa manera no te desheredan o  te darán lo que te corresponde, (ya sea amor, ternura, o algo material, porque ellos no lo harán.) Los Narcisistas provocan que los otros se enfermen. Ahora permítete enfocarte en tu sanidad. De lo contrario, el que enfermaría serías tu mientras ellos salen adelante.”

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Los narcisistas creen que tu los estas maltratando cuando no les das lo que ellos demandan. Si todos sus esfuerzos  para manipularte les fallan, se distanciarán de ti. Ellos creen que tu los estas rechazando y por lo tanto te tienen que castigar. Puede que dejen de llamarte, y que digan que ya tu no perteneces a la familia, puede que limiten el contacto con sus nietos (tus hijos). Todo esto lo hacen para darte una lección.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Por ejemplo: Si los invitas a un evento especial y ellos no quieren asistir, aun sabiendo que es importante para ti que asistan, te van a dar una excusa, te dirán que se sienten mal o usarán cualquier otro pretexto para no acudir. Y si es necesario, cambiarán la perspectiva de lo que sucede de forma tal, que te acusarán de ser tú el no hace que se sientan bienvenidos.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

 

El tener un padre narcisista destruye el desarrollo y la auto valoración del hijo. Esto es debido al control constante, el menosprecio, la desaprobación y los comentarios negativos que los hijos reciben del progenitor. La gran cantidad de criticas por parte de su padre o madre hace que el hijo crezca con la creencia de ser un inepto y por ende no debe confiar en si mismo. El hijo no desarrolla el discernimiento ni la confianza en sus  propias opiniones, desiciones o sentimientos. El hijo queda con aquel sentimento de no ser lo suficientemente bueno.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Recupera el control. Defenderte tu mismo(a), puede que te cause temor. Quizas piensas que tu madre o  tu padre se enfadarán aun mas. La verdad es que si, probablemente se enfaden .Tu estás enfrentándoteles y eso no les va a gustar ni lo van a aceptar. Pero es así como tu empiezas a tomar el control de tu propia vida.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

 

Nunca podrás complacer a un padre narcisista. Si aun buscas que te acepten y que reconozcan lo bueno que haces por ellos, nunca  verás ni aceptación ni reconocimiento. No esperes que ellos te den aliento. Lo único que recibirás serán críticas y cuan equivocado(a) estás. Te dirán que estás equivocado(a) porque tu no cumples con sus  expectativas. Por tanto, retoma tu poder. Deja de esperar de ellos lo que no te van a dar.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Cuando establezcas límites, asegúrate de permanecer en calma y sigue adelante. Si tu padre o madre narcisista comienza a enfurecerse, no discutas ni luches con ellos. Esto les dará precisamente lo que ellos andan buscando: la discusión. En calma infórmales que tu no vas a discutir más. Si estas en el teléfono diles que vas a colgar. Si estás con ellos, vete en calma. No explotes. De nuevo, asegúrate seguir adelante . No hay razón por qué permanecer aguantando abusos.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Poner límites te da valor, lo que puede ser un reto al principio. Un narcisista tratará por todos los medios de engañarte para atraparte en su círculo vicioso disfuncional. No te trates tan mal si las primeras veces que intentas poner límites, caes en la discusión o no salen las cosas como planeaste. Estate satisfecho  contigo mismo de que intentaste. La próxima será mejor. Eres muy valiente al intentar . Esto forma parte del proceso de sanación. No te des por vencido(a). Cada vez lo irás haciendo mejor.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

Asegúrate poner barreras y límites entre tu padre narcisista y tu. Esto te dará muchísimo poder. Tienes el derecho a ser tratado(a) con dignidad y respeto. El punto importante a recordar aquí es permanecer en calma.

“It`s My Turn” by Tina Fuller

 

Sanarse de un padre narcisista es como montarse en la montaña rusa de las emociones. Puede que te culpes tu mismo por permitirle a tus padres que te abusen. NO TE CULPES y date cuenta que las cosas no han podido ser de forma diferente. El patrón de ellos ya estaba ahí. Ninguna otra forma de vida estaba disponible para ti y tu ni sabias que había un problema en esa relación. ¿Cómo ibas a arreglar algo que tu ni sabías que estaba roto?

“It’s My Turn” by Tina Fuller

No se pierda el próximo artículo  de Citas Sobre Narcisistas -2  y lea sobre las características de los narcisistas en La Personalidad Narcisista bajo Mejoramiento Personal. Gracias por ser fiel lector(a) de SecretosDelAlma.com

La Personalidad Narcisista

"The Spoiled child" StockPhoto by debspoons courtesy by freedigitalphotos.net

“The Spoiled child” StockPhoto by debspoons courtesy by freedigitalphotos.net

Generalmente pensamos que un narcisista es un individuo arrogante que tiene un ego muy elevado. En parte esto es cierto, porque forma parte de las características del narcisista, pero no es solo eso. Detrás de un narcisista se esconde una personalidad disfuncional que puede llegar a ser malévola. Muchas veces pasamos por alto comportamientos en determinadas personas pensando que esa pauta es “normal”  y la aceptamos aun dándonos cuenta de que nos molesta o nos daña, porque no sabemos que estamos lidiando con un narcisista que abusa de nosotros y no somos receptivos a ello. Podemos encontrar narcisistas entre nuestras amistades, parejas, parientes, maestros, jefes de empresas, profesionales, artistas, líderes religiosos y políticos que hasta hemos llegado a verlos convertirse en presidentes de naciones. Pero lo que nunca se nos ocurre es que alguno de nuestros padres o ambos sean narcisistas. Si usted se pregunta por qué no puede perdonar a su padre, quizás aquí encuentre una respuesta. Veamos.

¿Qué es un narcisista?

Según la definición establecida por la Clínica Mayo de Investigación sin fines de lucro de los Estados Unidos, “el desorden narcisista de la personalidad es un desorden mental en que la persona posee un sentido exagerado de sí, dándose demasiada importancia. Tiene además una profunda necesidad de admiración y a la vez una carencia de empatía hacia los demás. Detrás de esa máscara de ultra confianza descansa una auto estima muy frágil y vulnerable a la mínima insinuación de lo que aparente ser una crítica.”

“El desorden de la personalidad narcisista causa problemas en muchas áreas de la vida como en las relaciones, el trabajo, la escuela, las finanzas. El narcisista es infeliz y se frustra cuando no se le da un tratamiento especial o la admiración que  cree merecer. Puede que las relaciones con el narcisista no se disfruten y este no sienta que les satisfacen. Las personas con este desorden necesitan psicoterapia: terapia de conversación.”

El problema con que estas personas reciban terapia o no radica en que ellos no aceptan que tengan problemas con su mente. Por otra parte, aquellos que han sido víctimas de estas personalidades necesitan aún mas la psicoterapia no solo para cambiar patrones mentales nocivos, sino para aumentar su autoestima y aprender a amarse, a valorarse a si mismos y a defenderse de sus manipuladores.

Basado en la recopilación de información adquirida de la Clínica Mayo, más la explicación que se haya en otras publicaciones de profesionales de la salud de la mente, unido a las vivencias relatadas en autobiografías de personas sobrevivientes a relaciones narcisistas, a continuación veremos cuales son algunos de los rasgos de una personalidad narcisista:

1 Se dan demasiada importancia a si mismos y a lo que les pasa.

2 Creen que si los que están a su alrededor no cumplen con sus expectativas, estos merecen que se les castigue.

3 En caso de que tengan hijos, creen que sus hijos están obligados a satisfacer todas sus necesidades o caprichos.

4 Son frecuentes sus pronunciamientos de palabras maldicientes, despreciativas, acusadoras, difamatorias  o destructivas sobre otras personas sin importar lo bueno que hayan recibido de su relación con ellos.

5 Se enfocan en lo que les falta y no prestan atención de lo que tienen.

6 Murmuran, chismean de otras personas que no están presentes en especial cuando ven en estas personas un reto para ellas.

7 Comportamientos de hostilidad.

8 Criticismo continuo y estar siempre a la expectativa de los errores de los demás.

9 Inhabilidad de aceptar sus propios errores.

10  Episodios de depresión y retiro.

11 Tendencia a la soledad.

12 Inhabilidad de ver lo bueno de cada situación ya sea buena o mala.

13 Hipocresía, demagogia.

14 Actúan a la defensiva para no admitir que se han equivocado.

15 Culpan a otros.

16 Creen que siempre tienen que ganar en todo.

17 Inhabilidad de aceptar la derrota.

18 Se comportan de manera arrogante,  prepotente.

19 Están muy pendientes de los comentarios de otros para revelarlos a terceros, a su manera.

20 No muestran empatía por las necesidades de los mas allegados y si la muestran es porque quieren conseguir algo de ellos.

21 Creen que siempre tienen la razón.

22 Son intolerantes, no escuchan a los demás en especial a los que ellos creen que están equivocados.

23 Crean dependencia en los mas allegados.

24 Inhabilidad de confiar en otras personas.

25 Establecen monólogos en lugar de diálogos.

26 Cuando no logran lo que desean la arremeten en contra de alguien, en especial en el que menos involucrado esté o en el que represente un peligro para obtener sus deseos.

27 Envidian a aquellos que han alcanzado lo que a ellos se les dificulta.

28 Ponen su imagen por encima de la de los demás, resaltando sus buenas cualidades o alardeando de sus logros.

29 Utilizan el sarcasmo: las indirectas en lugar de hacer preguntas directas sobre cualquier interrogante o inquietud que se tenga.

30 Utilizan el chantaje emocional.

31 Buscan aliados que puedan ayudarle a desacreditar a algo o a alguien.

32 Mienten con frecuencia para manipular y tener control.

33 Se creen superiores.

34 Causan divisiones en sus entornos familiares, de amistades, centros  de trabajo, grupos sociales, políticos, religiosos, etc.

35 Discriminan, subestiman o menosprecian lo que otros hacen por ellos, especialmente los mas allegados.

36 Inhabilidad para divertirse o permanecer alegres.

37 Extremistas en cuanto a la moral.

38 Necesitan tener el control sobre otras personas.

39  Luchan por el control de las finanzas y no les importa si alguien va a la quiebra, lo cual los convierte en posibles dependientes de ellos.

40 Aunque logren sus objetivos, nada los satisface.

41 No son fieles, pero si lo fueren con su pareja, la mantendrían sometida a sus caprichos.

Si después de haber leído estas características, usted encuentra reflejado a algún conocido en especial a uno de sus progenitores o a ambos, reconozca que está lidiando con alguien que tiene un desorden mental posiblemente producto del enojo oculto que lo expresa en forma de abusos ya sea verbal, emocional o físico. Presenciar injusticias causa  rabia, cuanto más si está dirigida a nosotros. Entienda que es necesario tomar medidas al respecto, primero para que el abusador deje de abusar y segundo para que el abusado sepa como defenderse y evitar males mayores, incluyendo la violencia doméstica. Documéntese, investigue y busque ayuda profesional. La experiencia profesional indica que hay muy pocas probabilidades de lograr cambios en estos comportamientos, por ello es usted el que debe escapar por su vida. Para que tenga más conocimiento, lea la segunda parte de esta serie en mi artículo Usted Merece Sanarse. Recuerde: el conocimiento es poder.

Lea además en este sitio “Citas sobre Narcisistas” tomadas del libro “It`s My Turn” de Tina Fuller

Referencias:

  1. It´s my Turn” written by: Tina Fuller
  2. Narcissistic personality disorder. In: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders DSM-5. 5th ed. Arlington, Va.: American Psychiatric Association; 2013. http://www.psychiatryonline.org. Accessed Sept. 29, 2014
  3. www.mayoclinic.org/diseases-conditions/narcissistic-personality-disorder
  4. “Mothers who can’t love” written by Susan Forward, PhD
  5. “Why It is Always About You” written by Sandy Hotchkiss, LCSW

 

Usted Merece Sanarse

Picture by stockimages at freedigitalphotos.net

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Hay veces que es difícil perdonar en los casos donde la causa que ha dado lugar al resentimiento siga perpetuándose. Es decir, esperamos un cambio de actitud en alguien que nos daña y nos damos cuenta de que no hay arrepentimiento verdadero por parte de esa persona y de una forma u otra sigue infringiendo las normas de conducta, continua faltando el respeto, violando nuestro espacio o menospreciando nuestro ser, etc. Si una persona ha quedado muy herida y llegase a perdonar a su infractor quien le sigue hiriendo, es casi imposible que se pueda restablecer una reconciliación entre ellos, lo cual es entendible y lo mas conveniente que suceda.

En el caso de la relación entre padres de personalidad narcisista con sus hijos, no puede haber una relación saludable entre ellos porque es abusiva. Un hijo que haya sido abusado física, verbal o emocionalmente por uno o ambos padres, no se va a comportar igual que alguien que haya tenido padres que le valoran y respetan. En el primer caso, la víctima de los abusos va a llevar heridas que serán mas o menos profundas en dependencia a la magnitud del daño recibido y la forma en que fué abusado.  En el caso del maltrato físico se sentirá doble dolor tanto físico como  emocional y se verán las marcas de los golpes, los moretones, las roturas etc. donde la persona puede llegar a temer por su vida  en los casos extremos de violencia. Cuando el atropello no es tan visible, como las ofensas verbales y el chantaje emocional, lo que se diga con la palabra  o se realice con acciones atentan contra el respeto y la dignidad, deterioran la  autoestima y van destruyendo el alma, algo que no se va a ver a simple vista, pero que tarde o temprano tendrá sus consecuencias. El individuo abusado emocionalmente  al sentirse no amado y no respetado, se hace dependiente o esclavo de la relación sintiéndose metido en un callejón sin salida. No se siente valorado y mientras siga atrapado en la relación abusiva  le va a ser muy difícil tomar desiciones acertadas, poder encontrar la pareja correcta o establecer relaciones amistosas saludables, realizarse financieramente o tener buena salud y si logra alcanzar alguno de estos estados de bienestar, va a tener problemas mucho mayores en algunas de las otras áreas que le van a impedir disfrutar de la felicidad.  Los daños estarán ahí escondidos dentro del alma haciendo estragos que poco a poco irán matando el ser interior.

Nuestra cultura latina trata de mantener este tema en la oscuridad, usualmente no lo aborda con objetividad. Por ejemplo, el concepto que se tiene de una madre la hace intocable y muchas veces sagrada aunque esté destruyéndole la vida a sus hijos y por tanto lo que esta diga o haga hay que aceptarlo. Esto es un error grave. “Honra a tu padre y a tu madre” como dice la Biblia significa respetarlos porque se sobreentiende que los padres nos han dado el cuidado, el respeto y la apreciación que todo ser merece. Pero en ninguna manera eso significa tratarlos como ídolos y responder a todas sus exigencias o aceptar las injusticias que se cometen con cada abuso.

¿Que hacer en caso de abuso por parte de los padres?

El primer paso  es la toma de conciencia: darse cuenta  de que se está siendo abusado.

El segundo paso es parar el abuso ya sea diciendo lo que ocurre, comunicándose con los demás familiares y expresando la verdad de lo que está ocurriendo.

Tercero: Alejarse del abusador y no seguir satisfaciéndole.

Cuarto, el que esté siendo abusado necesita apoyo para levantar su auto estima y se sienta comprendido, valorado, amado por alguien. Por eso necesita buscar ayuda de quien no le critique ni le imponga comportamientos ni conductas que le son imposibles de lograr.

Usualmente los que son abusados por padres narcisistas son incomprendidos por otros miembros de la familia donde los narcisistas  tienen control, dando lugar a que se sientan aislados, discriminados y duramente criticados por el resto. En lugar de ello es necesario que se les defienda, se le muestre compasión y se les dé el lugar que les corresponde en el círculo social al que pertenecen. Si se está siendo objeto del juicio de familiares que por ignorar lo que se debe hacer en estos casos  no le dan el apoyo que necesitan para sanarse, mejor es que se protejan alejándose de ellos. Los abusados necesitan buscar la ayuda profesional para que aprendan a valorarse.

Quinto, abrirse  a la espiritualidad, rezar, establecer una relación más intima con el creador de nuestra alma para fortalecer las emociones y tomar sabias desiciones.

Los padres narcisistas amenazan a sus hijos diciéndoles que ya no existen para ellos. Esto es chantaje emocional y lo hacen para que los hijos les rueguen y vean quien tiene el control. Si el hijo se muestra más fuerte, lo verán como una amenaza.”  Tomado de It`s My Turn” escrito por Tina Fuller.

El libro “It’s My Turn” trata de las vivencias de una hija que ha vivido el acoso, la manipulación de una madre narcisista. El ejemplar solo existe en Inglés. Si usted está interesado en su lectura, escríbame o deje un comentario que se publicará bajo anónimo o si ud desea no será publicado, pero que me servirá para saber cuantas personas como usted están interesadas en ese tema y poder contribuir a que ese contenido le llegue en español. Bendiciones.

Reflexión:

Usted merece sanarse y crecer independientemente si sus padres abusadores cambia o no.

No permita que el dolor que sienta siga castigándole, ni le impulse a hacerle daño a alguien, sino que utilice su pena como la motivación para tomar desiciones que le ayuden a sanarse, a mejorar su vida y a protegerse.

Compadézcase de usted mismo y busque su sanidad. En la medida que se vaya auto curando emocionalmente, la compasión hacia su padre abusador irá naciendo en usted y en lugar de verse como víctima de él o ella, lo verá  con compasión, como enfermo del resentimiento, del odio y del enojo de los cuales ha sido su esclavo. Esto le tomará tiempo. Tómese el tiempo que necesite. Infórmese y busque la ayuda profesional adecuada que le ofrezca las herramientas que usted necesita para que desde la posición de dolor donde se encuentra pueda escalar, elevarse con confianza y llegar a fortalecerse y liberarse.

Reference:

It`s My Turn” written by Tina Fuller

www.Compassionatepower.com  “You don`t Have to Take it Anymore” by Dr. Steven Stosny, PhD

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Auto Transformación

¿Desea usted que su vida mejore y por más que intente y le ore a Dios, su vida continúa en las mismas?

¿Alguna vez ha pensado que la condición que usted tiene no cambiará hasta que Dios desee? Hay muchas personas que piensan de esta manera. Sin embargo, he podido darme cuenta de que el cambio que estamos buscando depende en muchas ocasiones de nosotros mismos.

Hace años conocí a una mujer que tenía muchos problemas de salud y de una forma muy sutil culpaba Dios por ello. Cada vez que me encontraba con ella y le preguntaba cómo estaba, su respuesta era la misma:   “Aquí, como Dios quiere.”

Su manera de contestar me daba que pensar. Parecía que Dios era injusto siendo el responsable de que esa mujer viviera en aquellas condiciones. Si Dios es amor, ¿cómo era posible que una persona pudiera ser víctima de un “dios” que mantuviera a alguien viviendo en el sufrimiento?

El amor es una energía creadora y sanadora. Los científicos han comprobado que a las personas que han estado sometidas bajo gran estrés, les baja el sistema inmunológico y están más expuestas a enfermarse. En el estrés hay preocupación, miedo, ira desconsuelo, etc. Estas energías son opuestas a la satisfacción, la alegría, la confianza, la esperanza, que componen al amor.

La insatisfacción, por ejemplo produce un sin número de malestares, desde un simple dolor en alguna parte del cuerpo hasta enfermedades incurables. Aquella mujer no estaba satisfecha con su vida y manifestaba su descontento haciendo comentarios de críticas, emitiendo juicios, o que pusiesen en tela de juicio la reputación de otros. Puede que aquella señora no tuviera la intención de hacer daño, pero su actitud, lejos de solucionar problemas y tratar de que los errores que pudiera ver en otros pudiesen ser enmendados, creaba división y destrucción de relaciones.

El amor no discrimina ni hace acepción de personas. Aunque pensemos que no nos aman, alguien nos ama. El Espíritu  Santo nos ama. La prueba de esto es que estamos vivos. Cada célula en nosotros vibra porque obedece a la manifestación de una energía poderosa que permitió una unión y de la cual surgió un ser. El hecho de estar vivos nos confiere el potencial creador que hay en nosotros. De una forma u otra tenemos la capacidad de poder engendrar, procrear, concebir, imaginar, fundar algo en nuestra vida, etc.  Si hay algo que no funcione bien, estamos equipados para mejorarlo, lo que tenemos que hacer es adquirir el conocimiento necesario para lograrlo. En cada uno de nosotros está la chispa del amor creador porque todos tenemos la capacidad de amar. Lo que pasa es que si no sentimos que somos amados, nos enojamos al sentirnos rechazados o no aceptados. Esto nos causa sufrimiento. Hay muchas personas que no son conscientes de lo que les sucede y exteriorizan lo que tienen por dentro con ira, envidia, engaños, abuso verbal, emocional o físico  y lo que crean es un monstruo. Si no tomamos conciencia y nos dejamos llevar por el enojo oculto, se levanta una barrera entre nosotros y el amor y continuaremos arrastrando males y situaciones desagradables en nuestras vidas. Es necesario derrumbar esos muros con la ayuda del amor hacia uno mismo, la compasión y la confianza.  Tenemos que amamos primero para poder amar. El amor por uno mismo no significa creerse mejor que los demás. Amarnos significa aceptarnos tal y como somos, tener confianza en nosotros mismos sabiendo que somos creadores y podemos lograr grandes cosas. Cuando nos amamos, nos cuidamos, nos respetamos, tratamos de protegernos física, mental y emocionalmente. De la misma forma que nos amemos, entonces seremos capaces de amar a los demás.

Aquella pobre mujer no se amaba y usaba la palabra para divulgar lo que en su modo de ver era una realidad, pero se equivocaba. Al difamar, derramaba veneno. Cuando participamos en habladurías, chismes o difamaciones, estamos pisoteando y dañando la reputación de alguien. El resultado es que se corte el fluir del amor y se manifiesten energías densas de baja vibración que van dirigidas a la persona en cuestión, como una maldición hacia esa persona. Alguien que sea sensible se va a dar cuenta de esos embates y los va a sentir. Aquel que no tenga tanta sensibilidad no se dará cuenta pero recibirá su manifestación igualmente en forma de malestar, decaimiento, falta de enfoque, etc. Pero eso no es todo, la maldición regresa al punto de partida. Quien se place en el chisme o simplemente no pone freno en divulgar información confidencial de otros y con frecuencia distorsionada, impide que la luz de Dios que hay en sí mismo se manifieste en forma de compasión para que la relación pueda ser sanada, lo que a su vez le impide recibir de vuelta las chispas de luz del amor de Dios que también están en aquel a quien le ha estado arrancando la tira del pellejo. Lo que recibe a cambio es el rebote de la misma vibración que creó con anterioridad. En otras palabras mas sencillas, es como sembrar una semilla. Lo que se siembre se recoge por ley natural.

No en balde aquella mujer estaba tan enferma. Si la infeliz hubiera sabido y entendido este principio, no hubiera hecho responsable a Dios de lo que le correspondía a ella resolver. Si hubiera decidido cambiar su actitud ante la vida, de seguro hubiera vivido sus últimos dias con regocijo, porque sus circunstancias hubieran cambiado.

Reflexión

¿Respeto a cada ser humano como a mi mismo(a)?

Si hago un comentario de alguien, ¿lo hago con el propósito de lograr que haya una transformación favorable en la persona en cuestión?

Si es así, ¿a quién le estoy haciendo el comentario, a alguien que está capacitado en aconsejar?

¿Es esa la persona indicada que puede ayudar a que se produzcan los cambios a favor del bien de todos?

Si la respuesta es NO, entonces mejor refreno mi deseo de comentar con terceros, lo que me mortifica de alguien. En su lugar, lo más sabio sería guardar silencio. Si no tenemos nada positivo que decir de alguien, lo mejor es no dar opiniones. Pongamos en oración los conflictos y si estamos abiertos a entender y dispuestos a aprender y a ser pacientes, nos llegará la respuesta sobre como solucionarlos.

Si quiero que mi estado de ánimo sea mejor cada dia, que mis circunstancias cambien e influir positivamente en los demás, necesito entender que “El cambio depende de mi.”

 

 

 

 

El Secreto del Ego

Que es el ego

¿Que es el ego y como se manifiesta?

El “ego” según Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis lo definió como parte de la identidad del individuo y como el conjunto de funciones de la psiquis o de la mente que tienen que ver con el proceso de formarnos una opinión, la toma de desiciones, la tolerancia, la comprobación de lo que es real, el acto de controlar, la planificación, el mecanismo de defensa, la síntesis de la información, la memoria y el funcionamiento intelectual.

Para explicarlo mejor, el ego o nuestra personalidad siempre quiere tener la razón, estar a la defensiva, quiere tener ventaja, tener el control y salir adelante; etc., lo que lo hace bueno y malo a la vez. Es bueno cuando te inspira y te empuja a que continúes y a no quedarte donde estás. A la vez es malo porque siempre quiere salirse victorioso a costa de lo que sea. Es además un regulador emocional, mide cuan temerosos, frustrados, apáticos, adoloridos u ofendidos estamos o si somos amados, respetados o admirados.

Una aplicación muy sencilla de la manera en que funciona el ego la narro en la siguiente historia.

De niña recuerdo que en una ocasión mi madre estaba picando dos mangos para hacer un dulce y así pudiéramos comerlo más personas. Una prima y yo nos encontrábamos a su lado mirándola mientras se nos hacía la boca agua. Cuando terminó, mi madre nos repartió las semillas. A mi primita le dio la más grande y a mí la más pequeña. Como la diferencia entre las dos frutas era sumamente visible, siendo una de ellas demasiado pequeña en comparación con la otra, me encolericé al ver que me tocaba aquella miniatura de semilla. Yo pensé que por ser su hija única y la mayor de las dos niñas, me correspondería la semilla más voluminosa. Ante mi queja, mi mamá me aseguró que las dos semillas estaban iguales, pero yo no lo veía así. Pensé que ella quería favorecer a su sobrina. Me sentí burlada.

Mi pensamiento de merecimiento, supremacía e individualidad sufrió un duro golpe. El deseo de satisfacerme a mi se vió afectado. Más tarde, mi madre me explicó que a cada semilla le había dejado mas o menos la misma cantidad de pulpa y a la mía como era más chica, le dejó un poquito más que a la otra. Yo no me daba cuenta de la proporción por el contenido de masa, solo veía el tamaño del envase. Lo que aparentaba ser un hecho en mi contra, en realidad obraba a mi favor.

El ego es el “yo.” Es lo que nos identifica y busca nuestra felicidad basado en lo que observa, es también el que teme, se irrita, odia, se siente amado o rechazado y mide la auto estima ya esté alta o baja. Muchas veces nos dejamos llevar por las apariencias, hacemos conjeturas sobre lo que nos sucede para luego sentirnos ofendidos. Sin embargo, ese mundo de percepciones puede que esté muy distante de lo que ocurre realmente. El ego es ilusorio, porque percibe la realidad a su manera. Es por eso, que para evitar ser víctimas de la ilusión de lo que creemos que es real, deberíamos usar el ego a nuestro favor controlando nuestras reacciones.

Si en lugar de vernos como los que lo merecemos todo, nos enfocamos en que somos parte de un conjunto en el universo y que cada uno de nosotros está ligado de alguna forma a todos los demás, dejaríamos de considerarnos mejores que otros y estaríamos más dispuestos a compartir, a respetar, ser más tolerantes y menos justicieros.

Por otra parte si no queremos ser víctimas de nuestra personalidad, lo mas recomendable es evitar asumir o emitir juicios sobre lo que otras personas nos hagan directa o indirectamente y aunque nos parezca descabellado, el observar lo que nos pase sin emitir una opinión apresurada impedirá que nuestro ego nos domine. Además, tengamos en cuenta de que lo que nos sucede no pasa ni por juegos del azar ni por la buena o mala fortuna, simplemente lo atraemos para que aprendamos a liberarnos de las ataduras del ego o de nuestra personalidad.

Reflexión:

La próxima vez que se me presente una circunstancia en donde mi ego se vea en peligro, recordaré que todos estamos aquí aprendiendo una lección y lo que me pase en ese momento es parte de ese aprendizaje. Por lo tanto los que me rodean son tan indispensables como yo en esta escuela.

¿Qué lección tengo que aprender de esta situación y cómo hacer para superarla?

El Secreto del Liderazgo – Características de un Líder

Elephants¿Que es un líder? Según la definición del Diccionario de la Lengua Española, un líder es:
1. Persona a la que un grupo sigue, reconociéndola como jefe u orientadora.
2. com. Persona o equipo que va a la cabeza de una competición deportiva.

Aparte de los deportistas que ganan en las competencias, generalmente cuando pensamos en líderes nos vienen a la mente todos aquellos que ejercen el mandato como los jefes de estados de las naciones, los dirigentes políticos, sociales o religiosos. Sin embargo ¿ejercen estos su función correctamente? ¿Cómo podemos saber si los superiores que tienen autoridad y poder sobre el colectivo desempeñan el liderazgo de una forma pro activa? ¿Cuáles son las condiciones que son inherentes en un líder? A continuación vamos a exponer algunos de los atributos que caracterizan a un verdadero líder:

  • Humilde / Empático – Ni la imposición, ni la fuerza hace a un líder. Los líderes deben tener confianza en sí mismos con humildad para no creerse superiores, ni los más capacitados, ni actúen con despotismo hacia los que están por debajo. Además el que guía debe estar dispuesto a escuchar, respetar, valorar y motivar su equipo para que el grupo se asegure de que su líder entiende sus sentimientos y pensamientos y se lleguen a acuerdos en donde todos se beneficien. A su vez les transmite su confianza encaminada a crear en ellos la determinación de lograr las metas que se propongan.
  • Responsable – Cuando algo funciona mal, el líder debe asumir la responsabilidad de los errores. Reconocer además que de los errores se aprende. En caso contrario, si ha logrado algo digno de elogio, incluir a los demás del grupo y reconocerlos dándoles motivación para continuar esforzándose en lograr objetivos. Cuando esto sucede, ahí nace un auténtico líder.
  • Intuitivo – Debe ser sabio, tener discernimiento y desarrollar su percepción sin razonamiento. Debe discurrir con perspicacia el plan para conseguir lo que se propone y escoger el personal efectivo. Si no se tiene la información necesaria, indagar, escudriñar hasta lograr respuestas. También debe permitir el acceso a la información necesaria para que la organización funcione adecuadamente. El líder es como un agricultor. Sabe donde se encuentran los mejores cultivos.
  • Inspirador – Tendrá la habilidad de comunicar su visión con el poder de la convicción y no de la fuerza, de ser flexible, de cambiar y adaptarse ante las nuevas situaciones que se avecinen o las alteraciones que ocurran. Ser capaz de sobreponerse a los obstáculos, ser ejemplo de honestidad, integridad y justicia cumpliendo además el o ella mismos con las reglas establecidas para poder exigir que otros las cumplan, para ganarse el respeto de sus inferiores y ser una inspiración para ellos.
  • Integro – La integridad en un líder es lo que mueve el mecanismo que mantiene vivos el respeto, la confianza, la pasión y la motivación. Es por eso que es crucial que un líder sea firme en mantenerse íntegro haciendo lo que es correcto. Esta es una capacidad que se aprende y se logra con el tiempo, aplicándola.

Si nos damos cuenta, el liderazgo no es imponer ni someter, sino todo lo contrario, trabajar en equipo. Cuando se tiene interés en afanarse por un ideal e intentar lograr que funcione correctamente, se da de sí mismo lo mejor para satisfacer la necesidad del grupo a la vez que sirve de inspiración al mismo.

Hace alrededor de 2000 años, Jesus de Nazaret advirtió a sus discípulos con palabras similares como debían de llevar el liderazgo, expresándolo así:

25 Entonces Jesús, llamándolos, dijo: Sabéis que los gobernantes de las naciones se enseñorean de ellas y los que son grandes ejercen sobre ellas potestad.
26 Mas entre vosotros no será así, sino que el que quiera hacerse grande entre vosotros será vuestro servidor,
27  y el que quiera ser el primero entre vosotros será vuestro siervo;
28 como el hijo del hombre que no vino para ser servido sino para servir y dar su vida para rescatar a muchos.

Según sus propias palabras: “el primero entre vosotros” o “el que quiera hacerse grande” tendrían que servir a los demás, a diferencia de los otros pueblos cuyos gobernantes tiranizaban a las poblaciones. En ese servicio están implícitas las cualidades mencionadas arriba: la humildad, la responsabilidad y la integridad utilizando atributos como la intuición para servir de inspiración. En otras palabras se necesita amar. Jesús fue un ejemplo vivo de ese amor y entrega, como él mismo dijo que no vino para que lo sirvieran sino para servir, para ministrar. El maestro enseñó una forma diferente de obtener resultados, independientemente si se perdía la vida o no, él sabía que en la posteridad se lograrían grandes resultados. De esta forma, la vida sería como una carrera de relevos. Aún Napoleón Bonaparte, el emperador de Francia y conquistador de territorios, cuando yacía exiliado en la isla de Santa Helena en una conversación con Bertrand el general francés que había estado a su servicio, dijo estas palabras: “Alejandro, César, Carlomagno, y yo mismo hemos fundado grandes imperios, pero sobre qué se fundaba lo que ingeniosamente lográbamos, de qué dependía? De la fuerza. Sólo Jesús fundó su imperio sobre el amor y hasta el día de hoy, millones desearían morir por él.”

Hoy en día, la humanidad, a pesar de manifestarse  agresiva, egoísta, violenta e indolente, no es  del todo cruel como en los tiempos antiguos en donde un grupo de guerreros invadía un territorio, cometían atrocidades y no habían leyes que defendiera la justicia. Si bien es cierto que ninguna de estas manifestaciones aberradas ha terminado y aparentemente parecen haber aumentado, también es real que el pensamiento de los seres humanos ha ido abriéndose hacia la unidad, la confraternidad, la paz. En la actualidad existen organizaciones mundiales para la salud, a favor de los derechos humanos, a favor del medio ambiente, tratados de paz entre las naciones, etc. Poco a poco han habido cambios favorables en la conciencia colectiva del planeta. Esto se debe a la intervención de grandes hombres y mujeres al servicio de la humanidad. Esos han sido líderes genuinos.

Los animo a que nos esforcemos en hacer alguna acción aunque parezca insignificante en favor del bien común, cuyo móvil sea el amor incondicional y observemos lo que sucede. Si con nuestras actitudes o acciones que realicemos somos capaces de descubrir el potencial en otros y a su vez motivarlos e inspirarlos, estaremos mostrando la capacidad de liderazgo que llevamos dentro.

¿Me esfuerzo en ser la representación de un líder en mi casa, en el vecindario, en mi escuela, en mi centro de trabajo o en el país donde resido?

Diez Pasos Para Poder Perdonar

Cómo Perdonar

Descubra cómo Perdonar

“Entonces se le acercó Pedro y le dijo: Señor, ¿cuántas veces perdonaré a mi hermano que peque contra mí? ¿Hasta siete?  

Jesús le dijo: No te digo hasta siete, sino aún hasta setenta veces siete.”    Mateo 18:21-22

Este es el nuevo escrito de la serie El Perdón, que gracias a la inspiración que recibí de una de las lectoras de este sitio y de la que es admirable su deseo de transformación, me sentí motivada en dedicar mis próximos artículos a este importante tema.

Jesús enseñó a tener un espíritu perdonador. El sabía que no faltarían motivos para resentirse contra algunos en repetidas ocasiones, pero también conocía que era necesario hacer un trabajo espiritual continuo. El tuvo que perdonar a aquellos que llenos de intolerancia, envidia y soberbia lo humillaron, golpearon y llevaron a morir. Les mostró a sus discípulos que la práctica de sus enseñanzas podía ser llevada a cabo y que lograrían grandes cosas y muchas más, la prueba fue su propia resurrección.

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